Брезгливость в руки взять себя мешает.

***
Желанье есть, поднять бы только повод.

***
Сыграй мне что-нибудь на нервах, дорогая.

***
С кем только память мне моя не изменяла.

***
Есть столько жён между прошлой и будущей…
… показать весь текст …

✰ ВОВОЧКА ✰●••˙
Солидный поpтфель и солидная шляпа —
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: «Hоpмальные дети».

— Я здесь, — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
— Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
… показать весь текст …

✰ ЛЕГКО ЛИ УСЫПИТЬ РЕБЕНКА ✰●••˙
Засыпал сегодня Вовка.
Раз — попукал очень громко,
два — поплакал, Три — покакал.
И четыре — попу мыл:
Пять — с игрушкой развлекался,
Шесть — немного посмеялся,
Семь — послушал колыбельку
Восемь — с мобилем гулил…
Девять — с папой покачался,
Десять — с мамой обнимался.
На одиннадцать — размялся
На двенадцать — подустал,
Но не тут то было братцы —
… показать весь текст …

Странный случай произошел прошлой ночью
в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил… Шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван.
…
— Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?»
Жена: «Заснул вроде…»
Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…»
Тут уж я не выдержал и как закричууууууу:
«Куда это „пойду“, твою мать… Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!»…))))

1 ИЮНЯ — ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ
…
Первый луч на землю опустился,
Новый день готов начать свой бег,
Он расскажет всем, что появился,
На планете новый человек!

Крохотный комочек, в мире этом,
Ищешь ты защиты и любви,
И сияют самым чистым светом
Глазки удивленные твои.

Взрослые, постойте, оглянитесь,
Загляните в детские глаза,
… показать весь текст …

БАЛЕТ ПО НОВО-РУССКИ!!!
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, — вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал — куда там твой кафешантан!
На сцене — из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы —
На них прикид — я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
… показать весь текст …

Зайку бросила хозяйка,
Зайку нового взяла…
Без порток остался Зайка,
Без норы и без бабла!

И не будет больше Зайка
На халяву есть и пить,
Будет старая хозяйка
Зайку нового любить!

Под дождем канючит Зайка —
Депресняк и мерзнет нос…
Зайку бросила хозяйка
Потому, что он альфонс!

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
— Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
— Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
— А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
— Это бычок влез посмотреть — далеко ли ещё осталось ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали…)))))

Собственные Документы, Деньги и Мнение -
лучше держать при себе!

— Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань… — Средняя самка лани — 120 кг, ни%уевая хрупкость, скажу я вам!!!

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялась…

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со …
… показать весь текст …

Дело было в начале 90-х,
когда видики только в семьях толком появляться начали…

Купил мой знакомый видак, естественно, кассеты к нему…
Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик
(ребенок возле мамы под одеялом боится).
На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
«А давайте я вас сейчас напугаю!», решил, значит, ужастик зарядить… Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается…

И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам…
— Ага, испугались!!!, — долго радовался внук…))))

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) — Мама, я хочу есть!
— «Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свинтус! Куда тебе ещё есть-то…»
2) — Мама, я не хочу есть!
— «Ах ты, свинья неблагодарная!!!, я так
старалась, готовила… Ну поешь хоть чуть-чуть!..»