Кто сыпет соль на чью то рану — тот не боится пересолить…

Когда можно целоваться с девушкой?

«Не надо целовать девушку, пока не накопишь достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и видео. Потому что она наверняка захочет записать свадьбу на кассету» (Джим, 10 лет).

Почему два человека влюбляются друг в друга?

«Никто точно не знает, но я слышала, что это как-то связано с запахом, Вот почему духи и дезодоранты так популярны» (Джен, 9 лет).

Что чувствуешь, когда влюбляешься?

«Это как лавина — нужно удирать со всех ног» (Роджер, 9 лет).

«Если…
… показать весь текст …

Новость дня: Для проведения Олимпийских Игр в Сочи 2014 г правительство закупило у природы 10 000 тонн снега.

Моя подружка, дура, на Новый год прокрутила через мясорубку все ингредиенты оливье, даже горошек и заправила майонезом, но такой вкусной дрисни я еще никогда не ела!!!

Если котэ пяти месяцев от роду решило помочь вам в утренних сборах на работу — будьте уверены, оно это сделает. Его намерение твёрже, чем вертикаль российской власти, и неуклоннее линии партии ЕР.

…Я накануне постирала обе своих блузки, пригодные для сегодняшних творческих планов — как одеться на работу. Потому что на улице противный дождь и холод, а в офисе жара, и нужно прилично выглядеть. Притащив утюг и раскладывая гладильную доску и блузку, я недоглядела и недозакрыла дверь в комнату.

В щ…
… показать весь текст …

Из толпы не в меру разбегавшихся мальчиков вылавливаю самого красного и прошу напомнить правила поведения в детском саду. Обиженно пыхтя, молодой человек (4-х лет) начинает заунывным голосом:
— Нельзя кричать громко, нельзя сбивать других ребяток…
Потом, постепенно оживляясь, с разгорающимися азартно глазами:
— Нельзя сбивать самолёты, взрывать полицию, топить свои лодки, убивать добрых монстров.
Дальше взахлёб, размахивая руками перед замершей в почтительном уважении публикой:
— А если пожарные, у них нельзя машину отбирать, а когда инопланетяне нападут, надо звонить президенту.
Трагически вздохнув, возвращается к заунывному тону:
— Нельзя устраивать истерики, а то мама голову оторвёт.
Исчерпывающе.

— Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжёлая. — Я не про сумку. Я пластический хирург.))

Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым, а то ты уже 2-ой день забираешь не меня, а воспитательницу.

Когда я был совсем юнцом,
И жил в СССР,
Меня все звали молодцом,
И ставили в пример.

Блюдя в столовых чистоту,
Уничтожал я мух,
И с этой стороны на ту Переводил старух.

Гулял с экскурсией в музей,
Таскал котят домой,
Спасал из проруби друзей,
Особенно зимой.
… показать весь текст …

Кроха, 4 года, заболела — температура под 40, всё болит, лежит как дохлая, только глазками моргает. Я ей в нос накапала, таблеток надавала, в горло Гексоралом напшикала, чем-то грудь растёрла, заставила микстуру выпить. В общем, поиздевалась над маленьким существом, как могла, и ушла на кухню. Вдруг приходит ко мне — качается, ручки трясутся, бледненькая, пижамка как-то криво висит на плечиках… и слабеньким голоском говорит:
— Мамочка, спасибо тебе, что ты за мной ухаживаешь.
И ушла.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь. заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Я никого не буду держать насильно. Хочешь уйти — иди… Да, мне будет плохо, но зато у меня не будет чувства, что я кого-то принуждаю.

«И запомни, деточка, встречи с бывшим нужны не для того, чтобы плевать ему в рожу и говорить, какой он подлец,. А чтобы — мило улыбаться, светиться от счастья и говорить спасибо — за то, что всё сложилось именно так, … а не иначе…»

--Сегодня такой плохой день…
--Почему???
--Такой хороший человек, встретил такого ублюдка, как я!!!

Если натянуть на совесть целлофановый пакетик, то никто и не заметит, что она запятнана.

— Мам, а про что твоя книжка,
«50 оттенков серого»?
— Не читай, дочка,
это научная, про волков.

В магазин сходить я мужа,
как-то раз послала.
Что купить — дала шпаргалку,
пункты прописала:
первый 1. хлеб,
второй 2. колбаска,
третий 3. молоко,
а четвертый 4. это масло,
пятый пункт 5. зубная паста,
а шестой 6. пивко!
Муж пришел из магазина,
сумку я взяла.
Стала доставать товары,
ну и там нашла:
… показать весь текст …

…захожу в магазин, рассматриваю одежду… Стоит манекен с неплохой юбкой. Подошла, рассмотрела, глазами пытаюсь найти ценник. И тут слышу голос : — Я вообще-то не манекен! Блин, так я ещё никогда не пугалась. Оказалось это девушка-работник. Люди, блин, двигайтесь!))

— Дорогой, ты у меня будешь первым…
— Милая, да я ради тебя…
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?