«Если увижу — поверю», — сказал человек.
«Если поверишь — увидишь», — сказал Бог.

Парни можете уже носить ботинки, чтобы носки в шлепках не пачкались.))))

Дяденька, возьми меня к себе. Не хочу я больше жить у мамки. Мамка меня бьёт по голове, А ещё устраивает пьянки. А недавно выбросила прочь Из окна любимую игрушку. Дяденька, я плакала всю ночь В жесткую, противную подушку. А когда я вырасту большой, Я пойду работать и не буду Ни давиться слипшейся лапшой, Ни лизать немытую посуду. Буду я в кроватке чистой спать Сладко так, без мамкиного храпа. Я ещё умею рисовать. Дяденька, а что такое папа?

Можно сколько угодно говорить: «Читай по губам: «в.с.ё. х.о.р.о.ш.о»! и только самый близкий незаметно прочтет: «у меня всё плохо, помоги мне»…

Если ты не посадил дерево, не вырастил сына и не построил дом — ты безрукий импотент не любящий природу!

Ты — рудник, коль на поиск рубина идешь, Ты — любим, коль надеждой свиданья живешь. Вникни в суть этих слов — и нехитрых, и мудрых: Все, что ищешь, в себе непременно найдешь!

Отношение мамаш к детям может быть очень далеким от того, что мы считаем нормальным или хотя бы приемлемым.

10 место: Синоним непутевой матери — кукушка. Подброшенные в чужие гнезда кукушата всегда вылупляются раньше других птенцов и тут же начинают выкидывать из гнезда другие яйца.

9 место: Примерно так же поступают самки лягушек дарвина. Мамаши перестают заботиться о потомстве в момент, когда откладывают икринки. После этого они никогда к ним не возвращаются, а все бремя забот о потомстве…
… показать весь текст …

— Почему в электричках все сиденья порезаны?
— Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

В графе «образование» я обычно пишу — образовалась как и все, путём слияния двух клеток.

Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.))

Если ваш мужчина вас не ценит — не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди.

пробка в одном южном городке.
из машины с московскими номерами,
ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа)
выкидывается огрызок какой-то жратвы
из «макдональдса» и пустая банка из-
под пепси.
у машины в правом ряду, едущей
рядом, открывается водительская
дверь, все это г… о подбирается.
на светофоре машина из правого ряда
подкатывает к машине с московскими
номерами и все подобранное
перекидывается в открытое
пассажирское окошко…

Молодежная компания. Один парень всем новым девушкам представлялся всегда очень оригинально. Таким слащавым и немного грустным голосом, с вековой печалью в глазах:
— Здравствуйте.
— Вася.
— Импотент.
Конечно, после этого Васе внимание девушки было обеспечено.
Заканчивалась история почти всегда одинаково. Наутро Вася потягивался, как кот, а очередная мадам, после ночи любви гордилась тем, что она такая клААССная…

На сайте знакомств: Он: «Привед как нащод общения». Она: «Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово „Узбагойся“?»))

Русские дети суровы. Они ждут температуру минус 40, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице…)))

Женщины делятся на стерв, жутких стерв и меня, даму, приятную во всех отношениях, но с небольшой стервиночкой…

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает почему мужчина снова виноват.

Курить на балкон хожу в трусах…, но в куртке. Похолодало же.))

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?