Уберите от меня руки! Поищите дур в другом месте. Называете меня сукой? Да, хоть шлюхой, только не лезьте. У меня характер не сахар, И в душе закрыта дверь глухо. Я пошлю спокойно вас нахуй, Без эмоций, вежливо-сухо…

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1. Есть голова, но нельзя думать. 2. Рядом болтаются два идиота. 3. Его подруга п***а — ещё та! 4. Его сосед просто — жопа. 5. В самый ответственный момент его тошнит. 6. Да и по жизни он ссыкун!!!

Погадаю-ка я на ромашке: не любит — полюбит, не хочет — заставим, не может — научим…)

Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»

— Данька, смотри кого я принес!
- Вить, ты с ума сошел? Еще собаки дома нам не хватало!
- Пусть ребенок порадуется, он ведь так хотел.

Данька выскочил из комнаты, и улыбка расплылась на его лице. На руках отца сидел маленький черненький комочек и все время зевал.

- Кто это, пап? — улыбка становилась все шире.
- Это… ммм… назови его как хочешь. Только пообещай маме, что будешь ухаживать за ним, а то придется отнести его обратно.
- Мам, мам, мам обещаю, честно, честно, давай его оставим, п…
… показать весь текст …

После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их:
-- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
-- А кaкaя рaзницa?
-- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
-- Ну кaк у вaс?
-- Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс?
-- А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез, задает вопрос: — А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю: — Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. Ее ответ сверг меня наповал: — ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.

1) Лично я вижу в этом перст судьбы — шли по лесу и встретили программиста.

2) «А чем вы занимаетесь?» — спросил я. «Как и вся наука, — сказал горбоносый. — Счастьем человеческим».

3) По сути, задача их сводилась к анализу кривой относительного познания в области её асимптотического приближения к абсолютной истине.

4) Все мы наивные материалисты.

5) Саня Дрозд дошёл до буквы «И» в слове «передовую».

6) Всё это слишком банально, а значит далеко от истины.

7) Нужны ли мы нам?
… показать весь текст …

Одному благочестивому настоятелю монастыря явился ангел и сказал: проси чего хочешь, всё тебе будет дано за твое благочестие. Настоятель попросил указать ему самого смиренного монаха обители, чтобы молиться за него. Но, когда ангел указал ему такого, настоятель воскликнул: Как! Ведь это же самый грубый, самый несдержанный монах, который перессорился со всей братией. Нет, — сказал ангел, — ты не знаешь силу, с которой он смиряет свой необузданный нрав. Если бы он себя не смирял, он бы не просто с братией перессорился, он бы давно монастырь поджег и в бега пустился.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим пр…
… показать весь текст …

На первой сигарете она рыдала. На второй думала. На третьей сказала: «Без сопливых не тоскливо». После четвертой бросила курить и пошла в спортзал…

Я не пью водку за здоровье МАМЫ, РОДНЫХ и БЛИЗКИХ, а ПРОСТО ЗА НИХ МОЛЮСЬ чтоб все у них было хорошо …

(Т) После того, как Петя убедительно доказал, что дважды два равно пять, его пригласили на работу в центризбирком.

12,5 открытий, или я завела себе мужчину

Открытие первое: Он -есть.

Открытие второе: Он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка его не устраивали. Вдоме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос"Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, тёрла и пробовала. Япопр…
… показать весь текст …

1. Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!»
Скомандовать: «На старт, внимание… марш! Побежали!»

2. Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт.»
Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.»

3. Вместо грубого: «Убери за собой»
Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…»

4. Вместо рассерженного: «Не мешай!»
Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освоб…
… показать весь текст …

Друг — это тот, кто не побоится засунуть руку в самую глубокую ж… пу, в которой ты очутился…

Мозоли на языке могут возникать и от лизания задниц.

Сижу, ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано «Оhуitо!» — и я с ними согласна — действительно вкусно!))

В магазине видела шубу. На ценнике надпись «шуба из лобков норки «. Вот у кого-то будет, действительно, пи%датая шуба, подумала я)))