нелюбимая-ya-чертовочка

Я не верю в сказки. Мне не нужны чудеса. Я только хочу быть уверенна, что ты ложишься спать счастливым и просыпаешься с улыбкой, пусть даже не я этому причина.

Вот и снова я в твоей компании, как же давно мы знакомы! Сидишь рядом. А я делаю вид, что тебя нет — как шальная терзаю клавиатуру. И ведь с каким шумом мы прощались с тобой в прошлый раз!!! Дрались с тобой до крови. А ты опять рядом… Да еще и обниматься лезешь!!! А объятья у тебя холодные, как ухватишь, сожмешь — дрожь до сердца пробирает!!! Еще и о болячках моих напоминаешь — дни разлуки пересчитаны, так и метишь в самое «живое» — только о НЕМ и говоришь… Забыть бы твое имя, да ведь не даешь — придешь и на пороге кричишь :"Привет, это я — ОДИНОЧЕСТВО"…

Каждый раз, как еду в лифте — вспоминаю тебя, твои руки на моих плечах. Просто ощущения похожие — когда закрываются двери, чувствуешь легкий толчок и несколько долей секунд чувство полета — точно так же, как когда ты касаешься меня, ноги подкашиваются и я уже на другой планете…

Прости меня за все. Прости, но не забывай меня!!! Помни — я всегда приду, если только ты позовешь, если только тебе это надо. Если хочешь меня увидеть, если тебе нужно знать, что я есть, я жива, жива тобой.
И не бойся — я смогу любить тебя не напоминая о себе — я в жизни так многому научилась, что молчать о своих чувствах к тебе — для меня такая малость — я смогу!
Хотя так хочется прижавшись к тебе нежно шептать на ушко о том, что ты главное счастье в моей жизни, мой грех, моя страсть и мое сладкое наказание. Ты не обращай внимания на мою холодность, просто сделай первый шаг — реши для себя — что я значу в твоей жизни. И если решишься коснуться меня — я отдам тебе всю свою нежность, ничего не прося в замен.

А что сказать… Говорить не о чем… У них все было не по человечески. Не было волнительных свиданий, нежных признаний, подарков, поцелуев при прощании. Была только его скука. Была только она, до чертиков одинокая. Только длинные разговоры, к утру переходящие к игре в секс.
И его все устраивало — она ни чего не рассказывала о себе, не вешала на него свои проблемы, только иногда была очень грустной — он чувствовал это по голосу, но даже ни чего не спрашивал. Он все время рассказывал ей о себе, о св…
… показать весь текст …

Что со мной сегодня творилось!!! Месяц назад выложила свои мысли на Ж.М., а сегодня увидела свою цитату в стасусе ЕГО жены на страничке ВК!!! ПРОВЕДЕНЬЕ???

Без тебя трудно… Тело онемело, будто перетянули жгутом… и вроде, не больно, но не хочу я так жить!!! Хочу слышать твой голос, смотреть на твою улыбку, небрежно, будто случайно, касаться твоей руки, просто знать, что у тебя все хорошо, все твои мечты сбываются. Мне не нужны звезды с неба, хочу только, чтобы ты дышал свободно!!!

Имею уникальное авторское право на свои ошибки. Ты не при чем, вся слава мне (((

Кто подскажет к какому врачу нужно идти на прием, чтобы вылечить одиночество, оно у меня последнее время сильно разболелось (((

Это не честно! Твое имя рождает нежность на кончиках моих пальцев… Жаль… Ей, бедняжке, не куда деваться (((

Все неправильно! Так не должно быть!!! Все, что я могу тебе дать — тебе не нужно! И это не честно — так я ни чего не могу ждать взамен…

Как просто давать советы: «Не думай о нем, не трать время на того, кто тебя не любит… «Тогда ответьте мне, раз уж вы все знаете — как же не тратить свое время на него, если только рядом с ним я могу дышать, только его улыбка дарит спокойствие, только о нем я могу думать, только спокойствие в его голосе приносит несравненную нирвану???

Интересно — что там ноет в груди?
Раньше, знаю, там было сердце, но его уже давно нет, ты забрал все, сначала разбил вдребезги на маленькие осколки, а потом вынимал кусочки, не думая, что это причиняет адскую боль… Достанешь один, выждешь время, дашь затянуться ране и снова за дело — прямо по живому, не мытыми руками разрываешь шрамы и достаешь кусочек за кусочком… Ни чего не оставил… Только зияющая, пульсирующая рана.

Ну почему все мои знакомые мужчины считают, что если не сказал правды — значит не соврал?!

Как это невыносимо тяжело ждать звонка, зная, что его не будет… Как мучает неизвестность!!! Даже не спрашивай зачем, мне просто важно знать, что у тебя все хорошо. Так много дел, забот, но все равно время тянется медленно-медленно… Прошло всего 56 дней, а я постарела на год!!! А нужно то всего ничего — пара слов, даже меньше — просто голос твой в трубке телефона… Хотя… мне и так все известно… И я рада, что тебе сейчас хорошо. Правда рада!!! Я даже сердиться долго на тебя не могу, да и не в праве я тебя осуждать. Целуй ее, обнимай, любуйся ее красотой, только не сравнивай ее со мной!!!

Злость берет!!! Как же так? Все! Удалила тебя, стерла, сожгла все письма, поменяла номер телефона… тебя нет… нет ни чего, что напоминает о тебе. И так сильно злюсь на себя! Злюсь, из-за того, что каждое утро первым делом благодарю небо, за то, что ты где-то есть, ты просыпаешься, улыбаешься, радуешься чему нибудь, устаешь к вечеру, просто ты дышишь…

Пишу тебе длинные письма,
Потом на ветру их сжигаю.
Летит этот пепел, искрится.
Я так их тебе отправляю.

И письма мои улетают.
Кружатся слова, чувства, точки.
А пламя голодно сжирает
Бумагу… Есть лишь уголочки.

А на уголках мои слезы
Разводами в синих чернилах.
И черными горками грезы…
Развеять их ветер не в силах.

Ты самый лучший мужчина в моей жизни… Ты такой чувственный, но мужественный. Я обожаю когда ты сердишься. Люблю твои руки, когда ты пытаешься меня обнять нежно за плечи. Я без ума от твоего голоса и смеха. Мне никогда не бывает скучно когда ты рядом, всегда мало времени, чтобы наговориться с тобой. Мы любим одинаковые вещи, мыслим одинаково — иногда даже заканчиваем фразу секунда в секунду одними словами… По тишине в телефонной трубке ты всегда понимаешь какое у меня настроение, а я всегда чувствую, если у тебя неприятности. Я очень хочу быть рядом с тобой, хочу знать твои губы на вкус, хочу просыпаться в твоих объятиях… но у тебя есть один недостаток, с которым я никогда не смогу смириться — ты женат не на мне!!!

Нет. Я не хочу тебя! Ты мне не нужен! Мне не нужны твои ласки и объятия. Просто это очень необходимо моей коже — она тоскует по твоим рукам и губам. Это только тело. Оно требует тебя… Это только душа просится к тебе, чтобы услышать твое дыхание… Это она болеет тобой, не я… Мне ты не нужен.

Ломает… Крутит… Разрывает на куски… Больно невыносимо… Слезы… Отчаянье… Тоска… Ожидание… Снова слезы… Сердце то заходится в бешеной пляске, то замолкает на целую вечность… Всю ночь пересчитываю вагоны — тысяча в одну сторону, восемь тысяч в другую… Стараюсь стихами вырвать эти ощущения из себя, но они глубоко под кожей, цепляются острыми крючками, режут тело на ленточки… И только любимый голос превращает эту пытку в блаженство… И утром я уже боюсь, что это может кончиться…