нелюбимая-ya-чертовочка

Мысли. Без них так хорошо! А они все сводят меня с ума своим гудением.
Утром пыталась себя отвлечь — переделала в доме все, что только возможно, не присела ни на минуту, музыка орала, я летала по дому отгоняя от себя этих «злобных, жужжащих мух»…А в голове все кружится вопрос:"Когда я ошиблась, что сделала не так, как не заметила, что нет НАС, что МЫ друг другу чужие, почему ничего не изменила, почему все не исправила… что должна была сделать?"

Все это странно — что со мной не так? Даже сама себя не понимаю. Раньше был любимым, родным, а теперь… но ведь на злюсь, не презираю, нет ненависти у меня к нему — как будто и не изменял, не делал больно, не обижал… так ведь и не забыла, и не простила… вроде.
А ненависти, гнева нет, и не виню его не в чем — ну как можно обвинить человека в том, что он просто не любит тебя, что ему нужна другая… Скорее в этом виновата я сама.
Так значит, разошлись наши души, только под одним одеялом остались раньше родные тела, а теперь…
А кто же мы теперь друг другу??? И не друзья, и не враги, и не любовники, и не чужие… Теперь мы не муж и жена — мы только мама и папа.

Они были так близко друг к другу, но дотянуться не могли — мешала высокая стена. Он много раз пытался запрыгнуть на эту стену, но только когти ломал о бетонную поверхность.
Она то умела летать, но он не звал ее к себе, а если звал, то так… как будто в шутку. А она все ждала, была наготове — чистила перышки клювиком, пела чудесные песенки и все ждала, ждала, ждала…
И чего он боялся? Чего ждал? Или ему просто удобно было так, через стену долгими вечерами мурлыкать и мяукать для нее? Не понятно по…
… показать весь текст …

Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели!!! ДАААА!!! Не легкая это работа — жена десантника!!!

Говорят, что по закону вселенной все возвращается и хорошее и плохое. Если так, то к старости меня просто завалит счастьем и заботой — пока что все, что я отдала любимым людям мне еще не вернулось (((Вот…сижу…жду… скоро должно накрыть))))

Ты изменил мой мир… Теперь я вдыхаю утром, а выдыхаю вечером. Каждый день как стоп-кадр. Картинки замирают, нет движений, звуков, стрелки часов не движутся, секунды не щелкают, сообщая о том, что время летит. Новый день — новый вдох, бесконечный, длинный, от которого кружится голова. А я хочу жить быстро — хочу не замечать секунд, минут, часов, хочу дышать часто-часто, пусть и не глубоко, но рядом с тобой.

Я так хочу, чтобы время летело быстро-быстро. Ну почему это не так? Оно тянется просто бесконечно — смотрю на календарь — кажется прошла целая вечность, а прошло то всего ничего — пара дней.
Хотя, если с математической точки зрения рассматривать время — все правильно — из 30 лет прожитых мною на земле 12 лет я замужем — это почти половина моей жизни, поэтому 76 дней вообще — капля в море (((

Ты знаешь — у меня есть специальный мешочек с оправданиями для твоих поступков. Но ты последнее время так часто меня обижаешь, что он уже почти пуст.

От твоего крика в ушах звенит. Как страшно, что это давно уже стало для тебя нормой! Так давно, что теперь это коробит только меня — дети уже не обращают внимания на то, что ты повышаешь голос. Только я вздрагиваю и замираю каждый раз как впервые. Для меня это все еще дико, я даже не могу собраться с мыслями и понять — чего ты сейчас от меня требуешь, будто ты просто превысил звуковой порог и теперь я не слышу тебя, а чувствую твой гнев кожей.

Теперь я поняла зачем ты меня подпустил так близко. Но уже поздно… я на расстоянии выстрела… ты рад, что так метко попал в цель… метаться нет смысла — ты найдешь меня по алому следу… и боль не дает двигаться, дышать… Но надо собрать остатки сил, последний рывок и свобода! Уж потом можно все раны зализать, но не забыть твоей улыбки за минуту до выстрела.