нелюбимая-ya-чертовочка

Говорят, что дети — цветы жизни. Мои не просто цветочки!!! Они мои корни, единственное, что держит на этой земле.

Все забывается. Или даже не забывается, а перемешивается, путается или меняется. Только все равно ни чего разобрать не возможно. Сплошная боль вперемешку со страхом, отчаяньем и непонятно откуда взявшимся чувством вины. А еще брызги реальности, заключенные в куске обоев, когда разглядываешь как густые капли крови, смешанные со слезами, медленно въедаются в оранжевый цветок на стене пока боль волнами накрывает тебя с головой, не давая разобрать откуда она берется, какую часть своего тела сейчас н…
… показать весь текст …

Это было весной. Маришка пришла ко мне в гости (как обычно, когда мужа не было дома). Мы в третий раз взялись все за ту же бутылку вермута. Болтаем, хохочем, плачем, несем какой то бред… И тут она говорит:"Как же надоело! Ну почему же на меня не обращают внимания свободные мужчины? Или их просто не осталось? Не хочу красть чужого счастья. Вселенная!!! Ты меня слышишь? Дай мне, хоть зека завалященького, но только моего…"
Похохотали и забыли. А Марина такая авантюристка — не сидится ей на месте…
… показать весь текст …

У моей подруги горе! Она всегда говорила, что уж лучше полюбить зека, чем женатого мужика. Вот влюбилась она в зека, а оказалось, что он женат (((((((((((((

Темно было очень и холодно. Она медленно перебирала темноту, стараясь не шуметь. Старательно, не спеша, выбирала путь среди веток, листвы и можжевелового запаха. Ее сердце пело, рвалось из груди, даже неярко светилось в кромешной тьме, но это ни кто не замечал, ни кто не мешал ей лететь вперед, к теплу и свету.
Ее прозрачные крылья бились о ветки деревьев, но она не чувствовала боли, не замечала, как осыпается легкая блестящая пыль с чудесных рисунков на ажурную тень.
А свет казался таким близк…
… показать весь текст …

Забавно! Забила его в свой телефон — «Сказал, что не любит тебя, дуру»… А входящих больше всего именно от этого абонента… Странненько!!!

Да все у меня хорошо! Ем нормально, по ночам сплю. И совсем отучила себя ждать, что ты позвонишь… Только все еще очень хочу слышать твой голос…

— Почему не улыбаешься?
— Улыбаюсь. Видишь?
— Вижу. А почему так натянуто? Тебе больно?
— Нет…
А холод так и сжимает все внутри, целый мир сжался в одну маленькую точку. Ну все, показала свою голливудскую улыбку, теперь можно повернуться спиной, выдохнуть, не спеша пойти к машине, уехать за поворот а уж там… Там можно все! Только бы слезы не покатились раньше — вдруг он окликнет, вдруг позовет, остановит, возьмет за плечи и в глаза посмотрит… Нет! Скорее за поворот! Глаза соврать не смогут.

Да, ты прав — мало что осталось от той семнадцатилетней девочки, которую ты любил когда-то… Прости — но тебе спасибо за это, и нет сейчас сарказма — я сейчас такая, какую ты меня сделал… Так что же тебе не нравится? Решил все начать с нуля, уж и материал нашел… А мне что теперь делать — самой себя перекраивать?

Читала детям сказку Пушкина «О царе Салтане, о сыне его славном и могучем богатыре князе Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди». Вот обсуждаем со старшим сыном сказку, выясняем, что понял, какие выводы сделал. Сын говорит: «Вот так все в жизни — работящие не у дел остались, а та, что предложила свое тело — вышла замуж за царя.»

Мысли. Без них так хорошо! А они все сводят меня с ума своим гудением.
Утром пыталась себя отвлечь — переделала в доме все, что только возможно, не присела ни на минуту, музыка орала, я летала по дому отгоняя от себя этих «злобных, жужжащих мух»…А в голове все кружится вопрос:"Когда я ошиблась, что сделала не так, как не заметила, что нет НАС, что МЫ друг другу чужие, почему ничего не изменила, почему все не исправила… что должна была сделать?"

Все это странно — что со мной не так? Даже сама себя не понимаю. Раньше был любимым, родным, а теперь… но ведь на злюсь, не презираю, нет ненависти у меня к нему — как будто и не изменял, не делал больно, не обижал… так ведь и не забыла, и не простила… вроде.
А ненависти, гнева нет, и не виню его не в чем — ну как можно обвинить человека в том, что он просто не любит тебя, что ему нужна другая… Скорее в этом виновата я сама.
Так значит, разошлись наши души, только под одним одеялом остались раньше родные тела, а теперь…
А кто же мы теперь друг другу??? И не друзья, и не враги, и не любовники, и не чужие… Теперь мы не муж и жена — мы только мама и папа.

Они были так близко друг к другу, но дотянуться не могли — мешала высокая стена. Он много раз пытался запрыгнуть на эту стену, но только когти ломал о бетонную поверхность.
Она то умела летать, но он не звал ее к себе, а если звал, то так… как будто в шутку. А она все ждала, была наготове — чистила перышки клювиком, пела чудесные песенки и все ждала, ждала, ждала…
И чего он боялся? Чего ждал? Или ему просто удобно было так, через стену долгими вечерами мурлыкать и мяукать для нее? Не понятно по…
… показать весь текст …

Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели!!! ДАААА!!! Не легкая это работа — жена десантника!!!

Говорят, что по закону вселенной все возвращается и хорошее и плохое. Если так, то к старости меня просто завалит счастьем и заботой — пока что все, что я отдала любимым людям мне еще не вернулось (((Вот…сижу…жду… скоро должно накрыть))))

Ты изменил мой мир… Теперь я вдыхаю утром, а выдыхаю вечером. Каждый день как стоп-кадр. Картинки замирают, нет движений, звуков, стрелки часов не движутся, секунды не щелкают, сообщая о том, что время летит. Новый день — новый вдох, бесконечный, длинный, от которого кружится голова. А я хочу жить быстро — хочу не замечать секунд, минут, часов, хочу дышать часто-часто, пусть и не глубоко, но рядом с тобой.

Я так хочу, чтобы время летело быстро-быстро. Ну почему это не так? Оно тянется просто бесконечно — смотрю на календарь — кажется прошла целая вечность, а прошло то всего ничего — пара дней.
Хотя, если с математической точки зрения рассматривать время — все правильно — из 30 лет прожитых мною на земле 12 лет я замужем — это почти половина моей жизни, поэтому 76 дней вообще — капля в море (((

Ты знаешь — у меня есть специальный мешочек с оправданиями для твоих поступков. Но ты последнее время так часто меня обижаешь, что он уже почти пуст.

От твоего крика в ушах звенит. Как страшно, что это давно уже стало для тебя нормой! Так давно, что теперь это коробит только меня — дети уже не обращают внимания на то, что ты повышаешь голос. Только я вздрагиваю и замираю каждый раз как впервые. Для меня это все еще дико, я даже не могу собраться с мыслями и понять — чего ты сейчас от меня требуешь, будто ты просто превысил звуковой порог и теперь я не слышу тебя, а чувствую твой гнев кожей.

Теперь я поняла зачем ты меня подпустил так близко. Но уже поздно… я на расстоянии выстрела… ты рад, что так метко попал в цель… метаться нет смысла — ты найдешь меня по алому следу… и боль не дает двигаться, дышать… Но надо собрать остатки сил, последний рывок и свобода! Уж потом можно все раны зализать, но не забыть твоей улыбки за минуту до выстрела.