нелюбимая-ya-чертовочка

Так сложно победить мечту… хочу рассвет сквозь ставни, уток на озере, лодку, зимой сани и прорубь, поля, парное молоко, баня с полком и веником, осенью грибы и ягоды, зимними вечерами долгие разговоры и вышивка, пряжа… много что ещё. Но главное- ТИШИНА

Я запуталась: является ли материнство основанием для того, чтобы все личные интересы сублимировались в интересы детей? Разве наличие собственных желании и потребностей превращает меня в плохую мать и в животное одновременно…

На весах такие разные величины. Так сложно сделать выбор — ведь чаша, в которой мое спокойствие и самоуважение, почти пуста и гораздо выше той, в которой привычная жизнь для моих детей.
Вторая чаша так много в себя вмещает: неимоверное количество важных вещей для моих деток. А в первой только я со своим желанием, чтобы кончились пытки и издевательства, насилие физическое и моральное. Чтобы все-таки уже наступило хоть одно доброе утро.

Выбор есть, но выхода не вижу.

Пора показаться врачу — у меня что-то с дикцией случилось.
Вот представьте — встречаю знакомых, близких или родных и на вопрос:"Как дела?" — отвечаю — «Очень плохо, жить не хочется, нет сил держаться! Нет больше сил терпеть издевательства моральные и физические (черт бы побрал его извращенную фантазию!). Мне надоело маскировать синяки на запястьях широкими браслетами и феничками. Я устала сопротивляться его нелюбви! Да я сама себя стала ненавидеть, наверное еще больше, чем он меня.» Мне даже кажется, что я слышу, как это произношу. Но… Но до ушей собеседника доходит:"Лучше всех!"

А меня просто не стало. Меня нет!
Странно! Почему-то я вижу свое отражение в зеркалах, но тела не чувствую. Куда подевались ноги, руки, глаза, песни, улыбки, даже слез не осталось. Пропали желания и сны, чувства, мечты, фантазии. Иногда кажется, что голоса нет — открываю рот, но звуки остаются в голове мрачными тучками.

Было бы здорово, если весь мир вокруг меня в одночасье оглох, хотябы на пару минут. Просто очень хочется хоть раз, только раз, сказать тебе вслух о своей любви…

Очень, очень жаль… Жаль, что даже все моё существование не так дорого тебе, как один миллиметрт твоего мне…

Я каждый день молчу тебе свое «скучаю», а ты меня… без наркоза… своими поцелуями… привязываешь к себе… еще крепче…

Это так грустно, когда хочешь поговорить с человеком, а он тебе в ответ так сухо:"Спокойной ночи!". Вроде как послал куда подальше?!