Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

Едем как-то семьей в машине, я муж и наша дочурка, которой лет 5 было тогда. Любим с дочкой в различные игры играть, чтобы дорога не такой долгой казалась. В то время дочка запоминала как маленьких деток у животных называют. Сидит и перечисляет, сначала маму называет, потом папу, ну и ребенок остается.
Дочка: — Если мама — курица, то папа — петух, а ребенок — цыпленок;
Если мама — корова, то папа — бык, а ребенок — теленок;
Если мама — собака, то папа — пес, а ребенок — щенок…
и так много кого вспоминает. Я поддакиваю, мол правильно все говорит. И тут дошла она до лошади. И говорит:
- Если Мама — лошадь, то ребенок — жеребенок, а папа хм… (думает, видимо забыла как правильно и произносит с такой радостью, что вспомнила наконец-то) А, папа, папа — ЛОШАРА!!! Муж не смог больше ехать, пришлось остановиться.

Автор: Atombreaker
Количество прочитанных книг постепенно переходит в качество
письма. Активно читающие дети к пятому классу обнаруживают, что
им не нужно знать правила для
того, чтобы писать правильно.
Остальные пробираются сквозь русскую грамматику, проклиная её запутанность и непоследовательность. Грамматику нужно учить в школе.
Потом поздно. О чём можно
разговаривать с человеком,
который, имея на руках аттестат
зрелости, пишет «попробывать»,
«мучался» и «координально»? Который ошибается в «…
… показать весь текст …

Реклама позволяет нам лучше узнать мир! Вот, например, вода — глупая! Она сразу попадает в желудок! А вот сироп от кашля — очень умный! Он сразу попадает в легкие! А про таблетки от дисбактериоза — я вообще молчу…)))))

Инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа.

— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

Живём, не задумываяясь о своих поступках, а потом удивляемся выходкам судьбы.

— Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
— Там, куда ты меня послал, плохая связь.©