ХАЙКУ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

ХАЙКУ

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И такж…
… показать весь текст …

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

Знакомство
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, «Располагайся, а я через 5 минут» — говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу — грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю — а там…
Короче, я в ванну — а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
«О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!
Прикольно, надо…
… показать весь текст …

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — И что у вас красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ» Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

…Написала ему: «Прости, но мы не пара, нам нужно расстаться». В ответ пришло:"Ставь чайник, сейчас приеду будем тортик кушать. Я тебя никуда не отпускал. Мы пара".

История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: — Да… угу. Значит
так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока
четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафигаты решил
собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,
замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: —
Спокойно, я крашеная.

Третий закон Архимеда:
Сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет разум!

Если бы взрослые реже забывали,
какие они были маленькими,
а дети чаще бы задумывались,
какие они будут большими,
старость не торопилась бы к людям,
а мудрость не опаздывала бы.

Перевоспитать мужчину? Да вы что?, и не пытайтесь! Не тратьте на это свои нервы, здоровье и время. Легче найти другого!

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? — Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник.

Она сказала мне чтобы я был менее предсказуем. Во время секса я достал бубен. Мы долго смеялись, а потом я спал на диване неделю.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! — Ты хвастаешься или жалуешься?..

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет. — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали… — Да ты че? Куда щас в полицию? — Не, ты че, ДУРА? Щас пожру и опять в лес!))