Уборщица в милиции

Уборщицa в милиции с жaлобой нa изнaсиловaние.
— А кaк случилось?
— Дa мылa полы нa дестничной площaдке, он подкрaлся сзaди и…
— А убежaть не могли?
— Кудa бежaть-то? Слевa перилa, спрaвa стенa, сзaди этот гaд, a впереди я помылa, не хотелось нaследить!

Только не надо думать, что в милиции одни дураки работают.

Чем меньше работы у воспитателей — тем больше ее у милиционеров.

«При осмотре места происшествия совершенного преступления неустановленным лицом посредством колюще-режущего предмета в область нахождения задней шеи было обнаружено орудие данного действия, представляющее из себя ряд железных крючков, приваренных к длинной перекладине с деревянной ручкой, предположительно грабли»

Киев. Улица. Инспектор ГАИ останавливает автомобиль.
— Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
— Товарищ милиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
— В законе порода собак не указана, платите штраф или протокольчик впарим!

Я возвращался домой вечером, не то чтоб не выпивши, но и не пьяный. И вдруг за углом увидел группу хулиганов, и подумал «Смелость города берет», и первый напал на них. В результате чего был травмирован. Свое задержание считаю обидным недоразумением.

В советское время, милиционер — олицетворял: мужество, честность, неподкупность. Сейчас же, полицейский — это коррупция, бездушие и сатанизм, в обличии власти.

В пятое отделение милиции города N очередной раз доставлен дворник Степан, очередной раз задержанный на местном пункте заправки кислородных баллонов.
— Снова кислород?
— Да, опять валялся средь баллонов, товарищ майор. Все цело, только с одного баллона немного вышло. Ну, как всегда.
Оба милиционера оторопело, уж в который раз, посмотрели на переминающегося с ноги на ногу помятого Степана. Такого странного случая в их практике за все годы не было.
— … и на пятнадцать ведь суток не закроешь — кто …
… показать весь текст …

Отмазка от полиции в Москве…

Напоследок хочу дать один совет всем экспатам, столкнувшимся с полицией в России. Милиционеры тут не знают английского. Поэтому когда они тебя останавливают и понимают, что ты — тупой иностранец, они как-то сразу теряются. Но чтобы их добить, мне друг посоветовал говорить одну фразу: «Я не понедельник». Я пробовал — работает! Останавливает тебя милиционер: мол, ваши документы. А ты ему — я не понедельник! И все. У него глаза на лоб, он думает, разворачивается и уходит…

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.

АНОНИМ. Было время, когда я работал ментом, а точнее «эксперт-криминалист». Ушёл после этого случая. До сих пор вспоминаю и мне делается дурно. Работал нормально, старался быть «честным» на сколько это возможно. Но не вышло. Смысл — мне дали оружие и сказали, что на нём должны быть следы пальцев одного мужичка. Мужик был чист аки младенец, но «за него» было проплачено — кто-то хотел что бы он сел, и сел надолго. Мне без намёков и прямо сказали — или ты находишь следы на оружии и снимешь отпечатк…
… показать весь текст …

Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже давно в бобике.

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- И как это поможет?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Українські вчені нарешті розгадали аббревіатуру ДПС — «Дай псові сотню»

Она глотала секс стаканами
С открытыми газовыми кранами.
Она в истерике бегала по комнате,
Хотела сорваться на ком-нибудь…

Послушай, девочка, тебе 17 лет —
В твои годы я думал об армии;
Не о любви, которой, может быть, и нет,
А о том, как согреться в казарме нам.

Послушай девочка — любовь тебя найдет,
Ведь любовь — она та же милиция —
Ее никто не ищет и никто не ждет —
Она сама прилетает птицею.
… показать весь текст …

Из милицейских отчетов (всё реально)
1."… по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался." 2."… после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…3…
… показать весь текст …

Едет по скоросной трассе Lamborgini Diablo на бешеной скорости. Тормозит ее гаишник. За рулем сидит афегенная телка и не смотря на гаишника тычит ему 100 $. Он берет деньги, отпускает ее и передает следующему посту, чтобы остановили Lamborgini, тот останавливает и происходит таже картина. Гаишник в шоке, интересуется у девушки:
— Девушка, а где вы работаете?
— Я минетчица.
— А, х#й сосете?
— Нет, я минетчица.
— Ну х#й сосешь!
— Послушай, у тебя есть такая машина?
— Нет…
— А 5-комнатная квартира в центре?
— Нет…
— Так вот х#й сосешь ты, а я минетчица.

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
— Давайте…
— Милиция, милиция!!!

Была милиция-народ ментурой звал,
полиция-политура…
что-то дальше будет?

Про борьбу с шумными соседями.
Жили мы с мужем и с нами, на первом курсе студенчества, жил мой брат — Саша. Муж служил, и у нас помимо кучи всяких форм, валялась тогда еще милицейская, фуражка. А соседи через стенку, продали квартиру очень шумной паре. Брат спал в комнате смежной с соседским залом и ему доставалось по ночам. Однажды, когда муж был в ночную смену, соседи особенно разошлись, не спала вся девятиэтажка. Саша не выдержал, встал с кровати, как был в трусах, натянул эту фуражку, берцы…
… показать весь текст …