Из протокола:

— Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

«Вася, а ты выйдешь?» — веселый милиционер весь вечер дразнил заключенного.

Женщина прибежала в милицию. — Меня изнасиловали тринадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.)

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

Надпись на заднем стекле авто: «Менты козлы!» Через день на той же самой машине: «Всё равно козлы…»

Ещё раз заявишься — в милицию заявлю!
___________________________

Ночь. Тишина. Звезды. Шум ветра.
И рев из матюгальника ДпСной тачки «ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ, БЛЯ, СИГНАЛИШЬ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ!!!»

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные трехмесячные курсы по обучению пользования милицейским свистком.

— Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
— Второй поворот налево. А за «мента» — триста.
— Только тысячная есть.
— Сдачи нет.
— «Мент», «мент», «мент», и на стольник — «козел».

В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа. Вы больше не найдете ни одного милиционера-взяточника!

Из милицейского протокола:"Пострадавший — житель России, других признаков насилия на теле не обнаружено".

Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону.
Фигак, присел на урну и сидит.
К нему подходит мент и говорит:
— Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!
Мужик встаёт и говорит:
— Извините, садитесь пожалуйста!

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!!!
— Пошёл на…, козёл!
— Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
— …Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

И почему ГАИшники и дорожные знаки стоят в кустах?

1 марта, милиция окончательно переименована в полицию.
ХХХ: только что видел на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из-под колёс автобуса.

Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию.

а маски все более плотно вжимаются в лица,
нас гопники меньше пугают, чем наша милиция,
и магазины пестрят, кусаясь огромным ценами,
но мы не сдаемся… мы остаемся men-ами…

нам власть угрожает законом, а также налогами.
за многие годы мы научились многому,
дорога одна, но каждый идет по разному,
братья ведь люди все, но не все по разуму…

сидим вечерами в контакте в преддверии петтинга,
красивую ложь называем с улыбкой маркетингом,
и делаем бизнес, умело торгуя попами,
жуем «orbit white» и верим кому ни попадя…
… показать весь текст …

Милиция ловит не кого угодно, а только тех, кто попадается.