В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Пипец!.. Вот как, как можно обсуждать детали проекта с заказчиком, если его фамилия Карлсон?!. :)

подруга приходит в гости.
она: как я уст… мы одни?
я: да.
она: как я заебалась

♥_♥ Единственный человек, который никогда не предаст — ты сам… И то я начинаю в этом сомневаться…

Это же надо так задумываться… из-за мыслей не слышу музыку в наушниках!

Если я не знаю чего я хочу — это еще не значит, что я ничего не хочу.

ЧТО КРЕСТ ВАШ ДЕЛАЕТ СО МНОЮ?!

Как-то днем, когда служба уже закончилась, народу в храме не было, зашли три парня. Вели себя очень дерзко — даже шапок не сняли. Один из них с вызовом спрашивает продавщицу:

— А где здесь церковь сатанистов?

Женщина так и обомлела: как она, пенсионерка, справится с ними, если они вздумают учинить какое-нибудь кощунство? Батюшке в алтарь не крикнешь — далеко. А парни со злобой подступают к ней:

— Понавешали тут идолов!

Это они на святые иконы так говорят —…
… показать весь текст …

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи-квартира и машина, у троечника 3 вещи-квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей-очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Знакому в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!

Говорят, Идеала не существует. А я смотрю на себя и думаю… Врут сволочи!

Если вам сделали больно, меньшее, что вы можете сделать — научиться не делать больно другим.

— Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. — Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «сёдни» и «ужо»!

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг — уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.
***
— Мам! Смотри, собака! — звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. — Можно я от…
… показать весь текст …

Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы — подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями.

Был я однажды в одном оздоровительном заведении. Ну там сауны, бассейны, еда и… весы.
И вот, среди оздоравливающихся была традиция такая: по выходу из саун время от времени взвешиваться.
И вот, с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к познанию величины, с которой он давит на поверхность нашей планеты.
За ним на весы становится женщина достаточно внушительных размеров.
Мужик уходя глянул на весы и с радостью провозгласил:
— Мадам, да вы весите больше меня!!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, говорит:
— Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

Я конечно все понимаю, но для кого вешать в метро рекламу самой последней представительской модели Ауди?!

Сон — бесплатное туристическое бюро, позволяющее за 8 часов попасть куда захочется.