Яйца

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Судя по ценам на яйца, они все теперь исключительно от Фаберже…

Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают твои мамА и папА?.. Русская невеста: — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… Жених: — Оу!!! ПапА пижон…

Единственный мужчина, который очаровал всех своими яйцами это
Карл Густавович Фаберже.

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Каждому своё: курица несёт яйца, петух с ними носится.

Почему яйца так легко бьются?
Да потому что сделаны через жопу)))

Если яйца будут дорожать теми же темпами, то даже осётр перестанет метать икру и начнёт нести яйца!

Если яйцо разбивается силой извне, — жизнь прекращается.
Если яйцо разбивается изнутри, — жизнь только начинается.

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно
беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами
: «Обращайся аккуратно, как со своими)».
В ответ: «Мне их почесать?»