В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Пипец!.. Вот как, как можно обсуждать детали проекта с заказчиком, если его фамилия Карлсон?!. :)

подруга приходит в гости.
она: как я уст… мы одни?
я: да.
она: как я заебалась

♥_♥ Единственный человек, который никогда не предаст — ты сам… И то я начинаю в этом сомневаться…

Это же надо так задумываться… из-за мыслей не слышу музыку в наушниках!

Если я не знаю чего я хочу — это еще не значит, что я ничего не хочу.

ЧТО КРЕСТ ВАШ ДЕЛАЕТ СО МНОЮ?!

Как-то днем, когда служба уже закончилась, народу в храме не было, зашли три парня. Вели себя очень дерзко — даже шапок не сняли. Один из них с вызовом спрашивает продавщицу:

— А где здесь церковь сатанистов?

Женщина так и обомлела: как она, пенсионерка, справится с ними, если они вздумают учинить какое-нибудь кощунство? Батюшке в алтарь не крикнешь — далеко. А парни со злобой подступают к ней:

— Понавешали тут идолов!

Это они на святые иконы так говорят —…
… показать весь текст …

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи-квартира и машина, у троечника 3 вещи-квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей-очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Знакому в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!