sagittarius

Мамаи и Наполеоны
На Русь войной бездумно шли,
Людей побили миллионы,
Но пересилить не смогли!
Секрет той силы разгадать
Сумел один Ульянов (Ленин)
Народ, что ходит на рогах,
Нельзя поставить на колени!

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
— Ты откуда такой взялся?!
— С сайта анекдотов! …

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
— Все правильно, ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула…

Если ты нашёл свою вторую половинку сам — это любовь, если её нашли без твоего участия — значит, ты попал под трамвай…

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Hет!!! Просто друзья были свиньи…

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 30 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя — одиночки…

Было это давно, когда по улицам не рыскали толпы иномарок, народ больше пользовал отечественного производителя.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин, едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня гаишник. То да се, документы и т. д. Получив-таки от меня «полтинник», возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную «в ноль» «девятку», музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Hу, как обычно, показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда» (жезл на обочину). «Девятка», послушная указаниям гаишника, не снижая скорости, повторяет маневр жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Hемая сцена.
Гаишник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — ты чё дурак? -так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, гаишники еще хохотали…

Две подруги навещают в роддоме подругу, родившую тройню.
Она и говорит: «Мне врач сказал, что такое бывает за 20 тысяч один раз!
Когда они вышли от подруги одна и говорит:
— 20 тыс. раз, а когда ж она занимается домашними делами?!!

Полночь. Звонок…
Она: Приезжай
Он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
Она: Дааа… Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками…
Он: Ладно. Выезжаю …

Женщина познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и грит подруге:
— Представляешь, он приехал на мерсе 28 года выпуска!
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец.