sagittarius

Когда директор колхоза «Рассвет» не выплатил доярка очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал… Долюбил…

Сразу оговорюсь — не мое, но улыбнуло!!!

Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных.
Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать
родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35−36 недельного мальчика, он двигает
ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик —
а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий.
Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе
выдает:
— Ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!

Не надо оглядываться назад. Там ты, скорее всего увидишь горе и смерть, которые догоняют тебя. И птицы в небе, и звери в лесной чаще, и рыбы в глубинах никогда не оглядываются, и потому пребывают в радости и благополучии.

Сорри за ненорматив…

Когда в Израиле прокатилась волна терактов, все бросились покупать сторожевых собак. Приходит женщина в питомник, просит собаку, а ей говорят: Собак у нас всех разобрали, но есть у нас сторожевой попугай! Видите, какой у него клюв мощный? Только дайте команду — он этим клювом всё разнесёт! Хозяин говорит: Попугай, на эту стенку! Попугай набрасывается на стенку и мгновенно разносит её в прах своим клювом. Женщина его купила, несёт домой и засомневалась, на надули ли её. Говорит ему:
— Попугай, на это дерево!
Попугай набрасывается на дерево и мгновенно разносит его в щепки. Довольная приходит домой и муж её спрашивает:
— Купила собаку?
Жена:
— Нет, но купила попугая.
Муж:
— Попугая!!! На куй мне попугай…

— Алло! Машенька, хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство: Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!

— Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видите ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь!!! Ничего, до дому потерпит…

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Мужик приходит к врачу:
— Мы с женой живем вместе уже 20 лет, а детей у нас никак нет.
— Ну я же советовал ей съездить на курорт.
— Да ездили мы на курорт, целых два месяца отдыхали, толку нету.
— Позвольте, а Вас то кто туда посылал…

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, его самого!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛьгин, почему-то принимают от головной боли…

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит «Угу…», уходит в зал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: «Неделю мозг трахала — теперь моя очередь…»