sagittarius

— Давай, попробуй!!!
— Да у меня не получится…
— Получится! По другому и быть не может!!!
— Но я ведь боюсь…
— Не бойся! Счастливой быть не так уж сложно…

Правительство готовит новые ограничения по продаже алкоголя… Когда же эти идиоты поймут, что трезвый россиянин — это революционер…

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он нас всех узнал!!!

Приготовила мужу ужин на скорую… Удивительно, но «Скорая» приехала быстро…

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Вчера захотелось нам пивка. Конечно, будучи подгулявшими зашли в ларек и начали выбирать. Пива большой ассортимент, но хотелось чего-то нового. Продавец, здоровый лысый детина, высунувшись из окошка, подсказал что есть хорошее пиво «козел». Ну, мы не долго думая его и взяли, но так как сдачи не оказалось он пошел куда то менять или искать пару тысяч. Так как ларек находится возле вояк, то и очередь из них, таких же жаждущих собралась приличная. Разговариваем себе и ждем, ждем уже минут 10, народ начинает волноваться, тут бежит наш детина, радостно размахивая сдачей и кричит во все горло: «Возьмите сдачу 2 тысячи от козла!!!». Очередь легла, настроение улучшилось…

Любовь, как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение, потом «Твикс» — 2 палочки… А потом — «Киндер-Сюрприз»…

Опять сорри за ненорматив, но из песни, как говорится…

Девушка беседует со своим парнем:
— Я больше никогда не буду пить «Майский чай», потому что твою бывшую звали Майя.
— Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
— Это еще почему?
— Да потому что твой бывший — ГАНДОН…

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

— А у меня перед сексом с женщиной голова сильно кружится!
— А чо ты такого делаешь с женщиной перед сексом?
— Как, что? Надуваю…