sagittarius

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался любовью со своей женой.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети!!!

Парень стоит в очереди на маршрутку и курит.
Одна из женщин обращается к нему: «Молодой человек, вы не могли бы выдыхать в другую сторону».
Парень отвечает: «Девушка если бы я мог, то в цирке бы работал»

Мы с ней один раз сходили в кино, а на следующий день пришли её отец и брат. И по старому русскому обычаю стали меня сватать. Сватали они меня и руками, и ногами. Пока я не понял как нежно её люблю и хочу осчастливить браком…

Постоянно ловлю себя на мысли, что в пятницу с самого утра хочется, чтобы она была субботой…

Сидят в поликлинике два мальчика. Один горько плачет.
— Что плачешь, малыш? -спрашивает медсестра.
— На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорет!
— Ну, а ты-то чего орешь?
— А я пришел наанализ мочи-и-и-и-и!!!

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. «С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!» — рявкнула она. «Один воин оплошал — казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!» В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: «А если Оксанку девственности лишат?» К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: «Значит, всех лишим!» Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: «…права посещения школьной дискотеки!»

Гомики появились из-за того, что Купидон не отцентровал свои стрелы… Вот что может сделать стрела со смещенным центром тяжести…

— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!»
— Белая горячка!
—  Голос-то мужской был.
— Самец белой горячки…

— Девушка, а что у Вас под юбкой?
— Придурок!!!
— А ЧЕ ОН ТАМ ДЕЛАЕТ?

Обожаю мыть посуду, особенно редко и вообще, когда не Я!