sagittarius

Меня озадачивает, когда женщина говорит, что ее в мужчине привлекают мозги… Неужели она будет именно с ними заниматься сексом??? А может она гурман???

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить «со мной спала няня».
— С тобой, папочка, она спала в четверг!

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного соленого огурчика с молоком!

Разговаривают две девушки:
— Пошли на эпиляцию в зоне бикини.
— Ты иди, а я ПОСЛУШАЮ…

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: — Что это за жены? Их что в постели граблями искать надо?

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Добрые слова кратки, произнести их легко, но эхо их продолжает звучать в вечности

Из жизни.
В офисе из уничтожителя бумаги рассыпалось «конфети». Взял метелку, чтоб подмести.
Сотрудница:
— Ты так гармонично смотришься, как будто родился с ней!!!
Я:
— Когда я родился и увидели что мальчик — метлу забрали. Теперь вот живу только с волшебной полочкой…

Страшное это зрелище: Валуев, размахивающий Джигурдой…

Объявление в аэропорту:
-Ольга Ивановна Фуфло! Возле терминала вас ожидает ваш муж… Тоже ничего хорошего…