sagittarius

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и … отпускает

Интеллигентного вида старушка, спешащая по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный «квадратный» мерс, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем «братка» и изрекает:
— Юноша! Зачем вы разместили свой катафалк поперёк дорожки?

На месте золотой рыбки я бы Пушкину не памятник воздвиг, а такого пинка дал… Это ж надо так с его подачи ей все кому не лень, кости перемывают…

В милиции спрашивают жулика:
— Так вы по-прежнему утверждаете, что вы минчанин, потому, что родились в Минске?
— Канэшно, дарагой!
— По-вашему, если котята родились в конюшне, то они лошади?

— Врет все эта Валерия про диету!
— Что, не худеешь?
— Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая с ним ночь?
— Да так… Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.

— Никогда не пробовал есть в ванне?!
— Нет! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
-Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю…

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался любовью со своей женой.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети!!!