Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет.
Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Надрывно выводит: «Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина». Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
— А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
— Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашла в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не
предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно…

Накатило, налетело,
Захватило, завертело,
Било, рвало, жгло, кусалось,
Огрызалось, не давалось,
Уносило, увлекало,
Насмехалось, убивало,
Прогоняло, отвергало,
Обнадеживало, звало,
Остывало, гасло, тлело,
Слава Богу — отболело…
Отболело… отболело…
Н-а-к-а-т-и-л-о .НАЛЕТЕЛО!

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «Компиздат», но вовремя передумали.

-Антигадин-
.
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке. Ну от влаги там начинают взрываться с шипением.

Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.

Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду- не помогало. Рядом сцала.

И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Присела она, довольно жмурясь. Ток пристроилась, а тут ей мощный заряд этих взрывающихся карамелек. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит строго на лоток.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Случай в трамвае.
Полупустой трамвай, на сиденье возле двери сидит «матрона преклонных лет» с кучей авосек. На остановке в вагон заходит девушка с овчаркой и останавливается на 2 ступеньке (явно ехать одну остановку) собака без намордника, в ошейнике, поводок у девушки на шее висит.
Собака уселась на ступеньку являя всему миру полное равнодушие.
И тут «матрона» так сказать «завелась»: «Кошмар!!! Ужас!!! В салоне собака без намордника!!! Она сейчас всех нас покусает!!! Будем делать уколы от бешен…
… показать весь текст …

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу…

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!!!