Сила анальгина.

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
— Аптечка в машине есть?
— Есть…
— А анальгин в аптечке имеется?
—. Понятия не имею… Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался…
— Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит… (достаю анальгин, даю) … Да, и езжай, езжай… Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай…

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину???
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина…:)))

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.

Пришли проверить порядок в квартиру уехавшего сына. Квартира практически пустая. Но никак не уведу двух маленьких мужчин — пяти и семи лет. После получаса ворчания взрываюсь:
— Чем тут заниматься? Скучно же!!!
— Нисколько не скучно, — парирует младший. — Тут ВСЁ есть — и телевизор, и диван, и холодильник, и ты, бабуль…
Ну вот и выведен предел мужских мечтаний))))

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик»:)

— Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный.
— Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира — на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал.
А как вы думаете, зачем в сортире фломастер?
Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер.
Без него проблематично.

Доктор диктует-черепная травма головы! Не правильно, черепномозговая! Нет у него мозгов, раз на день рождение жены с любовницей приперся!!!