В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе,
рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу
этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша,
т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что
до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка
заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает
за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида
парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно
впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали

На днях я вместе со своим другом был в луна-парке и мы выиграли по мягкой игрушке. Позже, мы заметили умственно отсталого мальчика и дали эти игрушки ему. Он сказал: «Спасибо». Его отец заплакал. — Почему? Этот мальчик не разговаривал раньше.

слабый человек отворачивается видя любимого человека с другим.
глупый пытается разбить отношения.
и только сильный человек может отпустить того, кого любит.

Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»

Один не разберет, чем пахнут розы…
Другой из горьких трав добудет мед…
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит…
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет.

блигодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

После рождения ребенка Вы поймете, что:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери…
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6 — зонтик никогда не может заменить парашют…
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…
9 — Суперклей клеит действительно все…
10 — Пожарная приезжает за 10 минут…

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

Сорваный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.