-Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

-Тампончики сама жри!

Идет Иа, смотрит — навстречу ему пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой — воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и спрашивает:
— Куда это ты, Пятачок, со всем этим?
— Да Винни Пух позвонил, говорит: «бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! "
— А труба-то зачем?
— А он сказал, до утра гудеть будем.

Сын у меня спрашивает:
— Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)))
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
— ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-какая же у нас молодежь хорошая пошла! времена тяжелые… стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего! :)))

— Мааам, я есть хочу! — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?))))))

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.
-Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
-Какой?
-Пять с половиной метров!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже.
Третий — та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: «- За что?»
«- Как за что…» — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.-:))

Позвонил по «03» и на всякий случай в Америку по «911»… Так наши на полчаса раньше приехали!!!

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

Настоящий мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.))))

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок.
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять».
— Хорошо.
— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мёд…

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ

Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури…