Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу — не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз!..
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные…
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось???
— Да ходил вчера на рынок с другом…
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал??? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!!!

Однажды некий учитель привел своих учеников на большую поляну под открытым небом и сказал : — Дети, наукой доказано, что Бога нет. Можете смело показывать в небо фигу. Все дети стали показывать фиги и лишь одна девочка стояла в стороне и наблюдала. Тогда учитель спросил ее:-А ты что же, до сих пор веришь в Бога? на что она ответила : — Во первых, если там никого нет, тогда и фигу показывать глупо, а если все-таки Бог есть, так зачем портить отношения?

Возвращается мужик из бани и говорит жене: «Я такое видел»! Она: «И что ты видел»? Он: -Да наколку у одного мужика, у него на члене «ВЛАДИВОСТОК» написано, мне понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот увидишь! Она ему: -Да ты что, охерел, что ли? У тебя там и «УФА» не поместится!!!

МЫ-В ОТВЕТЕ… Он шел по улице и тихо плакал. Облезлый, одноухий, и с больною лапой. Повисший хвост, несчастные глаза, А в них жемчужинкой дрожит слеза. Его никто вокруг не замечал, А если и заметил, то ворчал, А мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог увернуться. Он с грустью думал:"Я такой урод. Ну кто такого жить к себе возьмет". Так шел он, шел по краешку дороги. И вдруг перед собой увидел ноги. Огромные такие две ноги, Обутые в большие сапоги. В смертельном страхе он закрыл глаза, А человек нагнулся и сказал: «Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной? Я буду очень рад. Принцессу и дворец не обещаю, А молочком с сосиской угощаю». Нагнулся, протянул к нему ладошку. Он первый раз держал в ладошках кошку. Взглянул на небо, думал, дождь закапал. А это кот в руках от счастья плакал.

Бабушка с котёнком

Сидела у подъезда на скамейке,
Помятая, в разбитых башмаках
Бездомная старушка в телогрейке
С котёночком приблудным на руках.

Сынок её, как этого котёнка,
Из дома выгнал: видно зажилась!
Должно быть, надоела старушонка,
А придушить — рука не поднялась…

Соседи ей порой давали хлеба,
И у кого-то капала слеза,
… показать весь текст …

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом…
… показать весь текст …

Мать спрашивает сынишку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— ДА! Мне — тигр понравился, а папе — кошечка.
— Кошечка? А Какая в зоопарке кошечка???
— Я ее не видел, но папа сказал:
«Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»…))))

Когда в 00 часов 30 минут 15 апреля на «Титанике» началась эвакуация, первые шлюпки спускались на воду заполненными до половины. Потом, осознав, что шлюпок не хватает, стали сажать только пассажирок с детьми, плывших первым классом.

Ида Штраус, понимая, что мужа ее в шлюпку не пустят, отказалась от своего места. Офицер, распоряжавшийся эвакуацией, из уважения к преклонному возрасту супругов, предложил Исидору Штраусу так же занять место в шлюпке. Но 67-летний миллионер не счел возможным принять…
… показать весь текст …

Любой национальный конфликт заваривается наверху. Без раскачки разгораются только революции на социальной почве, хотя и там, естественно, требуются вожди. Когда людям нечего есть, они могут выйти на улицы и смести правительство, просто чтобы не умереть с голоду. Для этого их не надо будет ни подзуживать, ни разогревать. Но если голодная смерть им не грозит ни завтра, ни послезавтра, то у них не будет даже тени желания потерять последнее в огне государственных пертурбаций.

Для того чтобы у людей…
… показать весь текст …

— Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
— Диплом
— А на какую тему?
— Как зайцы едят волков.
— Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
— Хорошо, но давай-ка лучше в т. е.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
— Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!..