Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!

Видела у одной женщины статус — колыбельную, смеялась до слёз!!! Вот он: «Спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко?! Щоб бабай тебе не спыздыв и в куточку не отпыздыв! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!

По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Спит Санта… Спят его олени. .А у Мороза всё ещё полно забот… Нас русских не поставишь на колени… Ещё 13-го будем пить за Старый Новый Год!!!

Как-то ночью намекаю своему на секс, а он в ответ как закричит: «Да, твою ж мать, у тебя будет голова болеть или нет?»

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
… показать весь текст …

Раз козёл решил жениться
И к козе сватов заслал,
Он рога свои начистил,
Колокольчик привязал.
Взял с собой осла и мишку,
И барана, и овцу,
Не забыл он про мартышку
И в подарок-стрекозу.
Козочка была им рада,
Угощала молоком,
Танцевала до упада,
И прощаясь вечерком,
Всем гостям она сказала:
«Извините Вы меня,
… показать весь текст …

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!» …))

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки.
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!..
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Ма…
… показать весь текст …

Купила книжку: «Яды. Вчера,
сегодня, завтра» (Просто
решила почитать)…Муж
второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем
соглашается…)))

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет ну и х@й с тобой!
и так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все-таки уехал!

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!".И тут получаю СМСку от папы: «Бумага в туалете на полочке»

Хочу чтобы в мобильном ввели опции: 1) Ваше сообщение не доставлено, так как вы написали бред! 2) Вызов не может быть установлен, так как вы пьяны! 3) Прежде чем набрать, подумай, стоит ли???

Женщина в 20 лет-лакомый кусочек, женщина в 40-сплошное лакомство…

Вот как надо знакомиться))))
Еду в маршрутке. Чувствую взгляд. Поднимаю голову, парень улыбается.
-Девушка,
можно с вами познакомится?
-Нет.
-А телефончик не дадите?
-Нет.
-Тогда
так. Кладёт мне на колени свой сотовый.
-О_О!
-Я сам позвоню, номер знаю! И выходит на следующей остановке.

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

1. Сколько можно сомневаться «приДТи» или «приЙТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи».

2. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется «ЭСПРЕССО»!

3. Как правильно: «ПОБЕДЮ» или «ПОБЕЖДУ»? Никак! У глагола «победить» нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. «Одержу победу», «сумею победить» вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

5. В документах стоит «ПОДПИСЬ»,…
… показать весь текст …

Помнишь, в детстве на качелях улетали в Небеса? По спине вилась веревкой непослушная коса? Помнишь сбитые коленки? Вкус зеленых абрикос? Помнишь, как смешно катиться в снег? На пузе! Под откос! Помнишь мандарин на елке? Как бывал подарку рад? Помнишь, как конфеты прятал Жадный Кузя — младший брат? Помнишь, как вкусны сосульки? Помнишь страшный рыбий жир? Помнишь, помнишь, помнишь, помнишь… Если помнишь — значит, жив!