— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда дашь жрать.?))))))

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…"© 

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …

Прихожу к тёще и с юморком так:
— Эх, тёща моя,
Дай опохмелиться!
Подо мною дочь твоя-
Плохо шевелится!
Ответ убил:
— Эх, зять, мой родной,
Что-то мне не верится,
Под хорошим мужиком
И доска шевелится! О_о_о_о_о_о_о_о))))))))))))

У МЕНЯ НЕ ПЛОХОЙ ХАРАКТЕР!!! ЭТО У ВАС, СЛАБЫЕ НЕРВЫ!!!)))

✔ Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

Запомни: когда женщина молчит-лучше её не перебивать!!!

Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность)))

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!)))

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)»

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Бля… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Мой внутренний голос никогда меня не обманывает,… но иногда,… сволочь, …шутит…

Утром с N собираемся на работу. он, не проснувшись до конца, одевает вещи на изнанку:
— Любимый, одень трусы налицо, а то побьют.
— Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

я заметила все чаще мужчины говорят: «ты сильная сможешь, справишься» охренеть, я слабая! я на шею хочууууууууу!!!