Лучший способ проверить сильны ли вы в паркуре — это пнуть ОМОНовца

На турнир в Краснодар в 1998 году я поехал вместе с другом Ара Минасяном. Остановился у родственников, а Ара — в гостинице, в одном номере с российским гроссмейстером N. Отношения у них как-то не заладились.
И вот через несколько дней мы из-за каких-то паспортно-регистрационных проблем угодили в милицию. Нас продержали до позднего вечера, потом оштрафовали и отпустили. Я решил проводить друга. Уже на подходе к гостинице Ара говорит:
— Давай поднимемся и скажем N., что нас в милиции избили.
— За…
… показать весь текст …

Кто-нибудь может объяснить в чем разница между милицией и полицией, кроме первых двух букв? И нужно ли было тратить на это несколько миллиардов наших денег?

Если на воре горит шапка, куда звонить: «01» или «02»?

Примите вправо

Короче на проспекте Победы (в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)…
Ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо… Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, «Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається», на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель «Щас кто-то допиз*ится»…
Проспект Победы плакал… Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше…))) Вот такое бывает в жизни.

10 способов понравиться ГИБДДшникам
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами — обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное — не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем — быть может он предложит соверши…
… показать весь текст …

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Есть замечательный форум сотрудников МВД, где эти самые сотрудники обсуждают рабочие будни, негодуют в адрес Лунтика и Татарина и ху… сосят собственное начальство почём зря.
И в целом оху… вают от того зоопарка, в котором работают.

В разделе «Эх, наболело!» самая популярная тема — «Маразм крепчает (докатились или катимся)».
В ней 400 страниц, я осилил только 100.
Ниже отдельные цитаты.

Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы …
… показать весь текст …

Квартальный был — стал участковый,
А в общем, та же благодать:
Несли квартальному целковый,
А участковому — дай пять!

Об исполнительской дисциплине.

Темной ночью в тёмном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину.

Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.

А в машине на полочке под рулём,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик «Удар» — в принципе — модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: «Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!»

Ответ доблестной милиции привёл меня в состояние… восторженного удивления. А звучал он так:

«Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть…»

По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.

Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

Всю ночь пили за любовь… разнимала милиция…)))))

Лишь президент зажёг лампаду,
чтобы милицию отпеть,
уже едрос старался чаду
помочь сей шаг уразуметь:

«Забудь, сынок, про дядю Стёпу,
сдай книжку глупую в утиль,
мы интегрируем в Европу,
а там иной уклад и стиль.

Там нет милиции в помине,
и Стёпку, этого совка,
в Париже, в Риме иль в Берлине
сочли б за рашен дурака.
… показать весь текст …

Блондинка на дороге-2

— Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
— Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть… А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…
— Это группа разбора решит — убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо,…
… показать весь текст …

1ый парень: «Слушай, если полиция поймает нас, мы на говорим на русском… Договорились?»
2ой парень: «Договорились»
_________
Полиция: «Так, что здесь случилось?»
1ый парень: «Russia ya ne speak»
Полиция: «What's happened here?»
2ой парень: «БЕЖИМ БЕЖИМ»

Для сотрудников милиции Украины, празднующих свой профессиональный праздник 20 декабря, на следующий похмельный день, ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ДЕКАБРЯ, действительно может случиться КОНЕЦ СВЕТА… если вовремя не опохмелиться…))))))))

Из протокола:

— Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

«Вася, а ты выйдешь?» — веселый милиционер весь вечер дразнил заключенного.

Женщина прибежала в милицию. — Меня изнасиловали тринадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.)