Бегут 2 муравья и поют: «Нас не догонят!» На одного наступили, второй: «Зачем топтать мою любовь?..»

Они были такие романтичные, что над их перепиской в одноклассниках плакало даже ФСБ… ©

СОЗРЕЛ АДСКИЙ ПЛАН: ПОЛИВАТЬ ЛУЖИ, КОТОРЫЕ ОСТАЮТСЯ ЗА КОТОМ, ВАЛЕРИАНОЙ… ПУСТЬ ТОЖЕ МУЧАЕТСЯ, СУКА ШЕРСТЯНАЯ!!!

Несколько интересных фактов о Вас…
1. Вы сейчас в Интернете.
2. Вы на сайте смешных историй и цитат InPearls.ru
3. Вы читаете и общаетесь.
5. Вы не заметили, что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь…)))
8. Я сейчас делаю то же самое)

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»

-Ну как там твой грейпфрут, внучечка??? — Бабушка, сколько раз тебе повторять.-- не грейпфрут, а бойфренд!

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя ж…
… показать весь текст …

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «я сегодня вообще пить не буду»

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом

А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?)

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Довели гаишники — сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиватся

Зима. Мороз:-25 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Мама рожающей дочери — «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы.

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай,…
… показать весь текст …

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Мне кажется Чуковский «сидел» на конопле.

Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:

«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУаЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей.

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Стоит ворона у зеркала… расправив крылья, поворачивает голову то направо… то налево… Наконец восклицает: — Ну провалиться мне на этом месте — вылитая Барби…