Я просто застрелюсь если мой бывший подружится с моим настоящим и они вместе узнают о моём будущем!

— Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
— Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
— О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок «Хилтон», чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: «Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!».
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами…

В аптеке:
— Что лучше: валидол или валерианка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 8 тысяч…

Если вы, нахмурясь, вышли из роддома,
Если вам не в радость плачущий кулёк,
Значит, вы не папа, папа — ваш знакомый,
Ну, а может незнакомый левый паренёк…

Со мной ничто не происходит,
Когда вдруг женщина заходит
И в позу дерзкую встаёт,
И откровенно пристаёт.
И вот она уж неодета,
И говорит со мной «про это»…
Но мой отказ необъясним,
Мы оба мучаемся с ним…
… показать весь текст …

Жена говорит:
ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала
и попросить, чтоб не включали
и до утра не будили…)

Услышала на улице разговор маленькой девочки и ее мамы:
— Мам, давай купим мне ту красивую куклу?
— Если мы купим тебе куклу, папа узнает, что у нас есть деньги.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная — это какая?
- Больше нуля!

Мой темперамент не задушишь, не убьёшь… Спокойной жизни я, увы, не обещаю… Руками голыми меня пусть не возьмёшь… Зато я добрая, и многое прощаю!!!