— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
-Это их распирает от гордости за страну!

Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами.

Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь!!!
— Нет. С чего ты взяла…
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
— Пять с половиной.

Покупая на день рождения жены 18 свечей для торта вы убьете двух зайцев. И экономия, и жене приятно…

Если и в прошлой жизни вы были змеей, и в этой продолжаете выделять яд, значит реинкарнации не получилось…

Жить становится все труднее.
Теперь бутерброды падают не просто маслом вниз, а маслом вниз на клавиатуру.

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:

— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех)))

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои, благодаря быстрому интернету, сгорели МЕДЛЕННО…

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

— Что делаешь?
— Читаю почту
— Бумажную?
— Нет, обычную

На кого похож дачник? — На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!

По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.))

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя.
Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!