— Ходят слухи, что вы гей.
— Слухи верны. Но пока я не трахаю вас, это не ваше дело!

Если мужчина пропускает вас вперед в аптеке, это еще не значит, что он джентльмен. Скорее всего он пришел за Виагрой и стесняется…

специально хожу на ветру без шапки, чтоб поскорей отвалились уши и я не могла слышать, что мне говорят всякие идиоты.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!

Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется, когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или проститутка Яна :))

Мужской разговор: — Ну как тебе моя жена? — Да. Не очень. — А сколько бы ты за нее дал? — Да нисколько б не дал. — Все договорились забирай!

— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит!!!». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».

Какие слова я чаще всего
говорю во время секса?.. не…поверите…
— Мурзик, пошёл вон!

Затопилa соседей святой водой… Теперь при встрече сосед показывает мне средний перст… Старообрядец, наверное.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов…

Если я ставлю «Класс!» на фотографии, это не значит, что они КЛАСС, может я так, чтоб поржали окружающие)))

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

Хотите научиться посылать людей взглядом, погладьте кошку сидящую на лотке и она вам покажет как это делается.