Некоторым людям надо присваивать не свидетельство о рождении, а письмо с извинениями от производителя презервативов.

Клеили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.

Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои почти 30 выглядим моложе, чем вы в 17…

Уже столько лет прошло… А я всё жду… Когда??? Ну, когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?

— Милая, мы ссоримся из-за х*рни!
— Самокритично…

Муж сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

а вы тоже замечали?
если что-то сам приготовишь и это очень вкусно, наилучший комплимент — «как магазинное!», а если покупаешь что-то в магазине и это тоже очень вкусно, говорят — «как домашнее!».
вот вам и логика)

— Девушка! У вас такие ножки!
— А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури…

Поставил недавно на крузака сигнал новый, воздушку с, примерно, 50-ти сантиметровой дудкой… Звук почти как на тепловозе. Стоим с другом у магазина, мимо во двор проезжает знакомый на иномарке. Я решил поздороваться, кричать смысла нет — нажимаю «Биип». Знакомый останавливается, стоит… потом врубает заднюю, подъезжает… открывает окно и:
— А теперь иди понюхай чем твои шутки пахнут…

В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Социальная реклама против суицида: «После смерти нет интернета».

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно! — Вот это я понимаю -молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
— Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?