Если твой бывший опять хочет быть с тобой и вновь влезает в твою жизнь: значит Ты была лучше тех, кто был до Тебя и намного лучше тех, кто был после
А ты не делай глупостей
Счастье своё и свой шанс он потерял при попытке найти лучше

Ох и денек сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села.

О вкусах женщин не спорят, их оплачивают!

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины — Поздравляю!!! Вы довыебывались!!!

Как напиваются девочки!))))
1) Разогрев: «За нас красивых, за них рогатых!»
2) Понеслось: «За любовь левой рукой!»
3) Затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) Собственно буря: «Девчонки, я вас всех так люблю» и начинаются чмоканья в губы
5) Кульминация (звонок бывшему): «Алло, ты не спишь?»))))

Даже самая верная и любящая устанет ждать, если постоянно будет чувствовать холод и равнодушие в свой адрес.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться если его выключить с криком: «Я же смотрю!»

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы обясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о#уела, еб твою мать, дождь же на улице

— Дочка, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом…
— Пиздёж!