sagittarius

Вспомнил дивную историю, но не со мной. Девочка защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась… Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв «эс» трактовала почему-то как «х». Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) «эс» и заклеивала в дипломе по «левым херам» буквы «х».

Дважды показал себя мужчиной, угодив на койку к милой даме: наволочку ей порвал щетиной и болонку отравил носками…

Опросили представителей разных профессий, что такое любовь.
Отвечают кто во что горазд. Мнения врачей, психологов, философов, парапсихологов и разных гуманитариев можно узнать на каком-нибудь бесплатном сайте электронных книг в разделах медицины, психологии, философии, религии и эзотерики.
Но особо интересен ответ математика (очень тонкий профессиональный юмор):

Любовь — это предел отношения Количества к Доступности.

Доказательство:

1) Возьмём двоечницу-птушницу Глашу. Количество = 1. Доступность = Бесконечность. Получаем в пределе Нуль.

2) Возьмём студентку-отличницу Дашу. Количество = 1. Доступность = Нуль. Получаем в пределе Бесконечность.

3) Возьмём женское общежитие. Количество = Бесконечность. Доступность = Бесконечность. Получаем неопределённость типа Бесконечность на Бесконечность.
Пролопитируем (применим правило Лопиталя) — получим в пределе 3PiR (три пи R = три пиэр = триппер).

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петровна
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

Блондинка в слезах прибежала к врачу:
Ужасные боли, сейчас закричу!
Ужалил меня только что толстый шмель,
А сам улетел на высокую ель".

Ей врач: «Успокойтесь, намажу я мазью».
— «Его Вы на ёлке достанете разве»?
— «Да нет, я то место намазать хотел».
— «Он в парке ужалил, потом улетел».

— «Часть тела, больная, имел я ввиду»!
— «Ах, вот Вы о чём! Да она на виду,
За палец он цапнул». «Скажите — какой»?
«Откуда я знаю, — блондинка рукой
… показать весь текст …

В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?

У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

— А кем работает твоя теща?
— Она ветеринар с 20 летним стажем. Занимается кастрацией крупного рогатого скота!
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются сексом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…