sagittarius

Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать «Пробеееел!!!».
Знаете, он перепрыгнул.

Вспомнил дивную историю, но не со мной. Девочка защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась… Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв «эс» трактовала почему-то как «х». Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) «эс» и заклеивала в дипломе по «левым херам» буквы «х».

Дважды показал себя мужчиной, угодив на койку к милой даме: наволочку ей порвал щетиной и болонку отравил носками…

Опросили представителей разных профессий, что такое любовь.
Отвечают кто во что горазд. Мнения врачей, психологов, философов, парапсихологов и разных гуманитариев можно узнать на каком-нибудь бесплатном сайте электронных книг в разделах медицины, психологии, философии, религии и эзотерики.
Но особо интересен ответ математика (очень тонкий профессиональный юмор):

Любовь — это предел отношения Количества к Доступности.

Доказательство:

1) Возьмём двоечницу-птушницу Глашу. Количество = 1. Доступность = Бесконечность. Получаем в пределе Нуль.

2) Возьмём студентку-отличницу Дашу. Количество = 1. Доступность = Нуль. Получаем в пределе Бесконечность.

3) Возьмём женское общежитие. Количество = Бесконечность. Доступность = Бесконечность. Получаем неопределённость типа Бесконечность на Бесконечность.
Пролопитируем (применим правило Лопиталя) — получим в пределе 3PiR (три пи R = три пиэр = триппер).

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петровна
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

Блондинка в слезах прибежала к врачу:
Ужасные боли, сейчас закричу!
Ужалил меня только что толстый шмель,
А сам улетел на высокую ель".

Ей врач: «Успокойтесь, намажу я мазью».
— «Его Вы на ёлке достанете разве»?
— «Да нет, я то место намазать хотел».
— «Он в парке ужалил, потом улетел».

— «Часть тела, больная, имел я ввиду»!
— «Ах, вот Вы о чём! Да она на виду,
За палец он цапнул». «Скажите — какой»?
«Откуда я знаю, — блондинка рукой
… показать весь текст …

В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?

У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

— А кем работает твоя теща?
— Она ветеринар с 20 летним стажем. Занимается кастрацией крупного рогатого скота!
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.