sagittarius

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются сексом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых…

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной…
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом…
Так о чем это я?
Ах да… Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции…

Какая лучшая охота, —
На волка иль на кабана?
Два кума спорили с Федотом
За пивом в баре у окна.
Грузин, сидевший с ними рядом
Прервал их громкий разговор.
— Простите братцы, буду гадом,
Но вы несёте оба вздор.
Промолвил, — Вы, ружейная пехота
Не смыслите в охоте ни черта.
Охота, — если ей и мне охота,
В кровати прыгать, до утра!!!

Свирепый бульдозер стремительно мчится
Сшибая ровняя и дело с концом
Но девушка Таня его не боится
И смело швыряет в него огурцом!
Свистит огурец рассекая пространство

И прямо в кабину на полном скаку!
Звон стекол, рев дизеля, крик Хулиганство!
Следы овощей на помятом боку!
О русские девушки, женщины, бабы
Как нам безопасно за вашим плечом
Я славлю ваш пол, пол прекрасный и слабый
Такой что бульдозер ему нипочем.

Давненько уже где-то прочитал, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…

Приходит 1-го января на кассу женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
— Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! (и т. д. и т. п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек. А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ

Два джентльмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

— … a вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подaри мне в новом
году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему девочек близняшек родила…

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей… — Так появились Кот-Ученый и Иванушка-дурачок.