sagittarius

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй: — Зажим для денег у меня уже есть — знакомься: это моя жена Катя.

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать, с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот что я скажу, мой друг:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
— А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
— Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
— А что, собственно, случилось?
— Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой…

Диспозиция — я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары ни хрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки — хде станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец — святое,…
… показать весь текст …

Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла.
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла — видимо передумала, бедняга):
— Ой, ой, ой, ой…
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
— Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
— Попрощаться…
Реакция окружающих была неописуема.

Автобус. Мама Вовочке: Садись сынок! Тётя место уступила. Не могу, Мамочка! Папа с Дедом говорили, что в присутствии женщин сидят только те, у кого пиписка не стоит…

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?!
— Нет.
— Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его — это твой папа…

Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться.
Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания:
— Входите, я вас не изнасилую.
Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит:
— Ой, а смог бы?!