sagittarius

Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться.
Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания:
— Входите, я вас не изнасилую.
Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит:
— Ой, а смог бы?!

В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
— Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
— А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?

Инспектор ГИБДД обращается к водителю:
— Извините, Вы не могли бы перепарковать Ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит Вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
— Ээээ… ммм???
Видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— На русский… перевести?

Молодой хирург после первой в жизни аппендэктомии спрашивает у своего наставника, как по его мнению прошла операция?
Во-первых, дорогой коллега, у людей по отношению к ним червеобразный отросток находится справа, а не слева;
Во-вторых, когда вы ищите аппендикс не стоит кишечник наматывать на локоть;
И в-третьих, не давите так сильно на скальпель, Вы ведь можете поцарапать стол!!!

На экскурсии гид срывающимся голосом:
— А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист, совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.
— Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, а не адвокаты!

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела… Ваял свое чудо недели полторы-две. Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение — симпатично получилось… Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: «Вы слушаете радио Маяк»
В общем, репетиций не было недели две…