sagittarius

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог…

Объяснительная.
Вечером, 3 февраля, мы собрались с соседями-однокурсниками чисто символически выпить в честь приезда всех из дома в родное общежитие. Никто не хотел напиваться до беспамятства… Но, как только мы узнали, что у вьетнамцев Новый год…

Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время секса он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки…

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
Незнакомец: — Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер: — А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
— Именем закона приказываю вам остановиться! Я — рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
— Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличие от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить. Когда было все съедено и выпито собрались ехать домой, но была маленькая проблемка, т. к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались маленько заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней, машина то прибавляла, то почти останавливалась, то петляла по лесу, после 40 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит:"Ну имейте же совесть, в коем-то веке я с дамой решил в лесок съездить, так от вас придурков уже сорок минут оторваться не могу…

Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем, делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуются огромным успехом. Как все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю, скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.
Ну тип там звонят вам в номер и говорят «расслабица не желаете? "
массаж, минет, анал-орал и т. д. и т. п. Вот и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто-то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минета за 100 баксов. Так вот, на услышанное предложение наш брат ответил «Что за 100 баксов он сам себе минет сделает».
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница, судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит «Покажите мне этого умника!»… Занавес…