sagittarius

Маленький Вова нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
— А у меня не было лысой краски…

Солнышко, прости, я тебе немного изменил… Сидел в библиотеке, рядом симпатичная девушка. Увидела, что я читаю книгу по медицине… попросила объяснить кое-что. Я, не раздумывая, ляпнул без проблем, за пельмени и минет… Она согласилась… Глупо было отказываться от пельменей…

В солидной фирме среди претенденток шеф подбирает себе секретаршу.
Заходит молодой симпатичный юноша: мечтаю работать у вас, 2 иностранных языка, университетское образование, компьютер — само собой, 3 года на должности секретаря-референта в солидной фирме, вот рекомендации…
Шеф: это всё прекрасно, но вы понимаете, что мне нужна секретарша, сек-ре-тар-ша!
Чел: нет проблем, могу и СЕКРЕТАРШЕЙ.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Чего у дураков не отнять, так это широкой поддержки единомышленников.

Немец дает интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!

Ученый кот, русалка, Чародей…
Богатыри, старуха у корыта…
Я сказки Пушкина любила бы сильней,
НО тема СЕКСА недостаточно раскрыта…

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НА УЛИЦЕ МОРОЗ

1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
… показать весь текст …

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows.
Дорогу переходит старушка.
Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо!!!