Купила себе «Летящую ласточку"-китайский травяной чай для похудания. Выпила. И через 5 минут-ласточкой… побежала на гнездо…)))))))

Поранила руку, кровь идёт как с фонтана… забегаю в скорую помощь… Медсестра: — Чем вам помочь? — … БЛ@ТЬ 2 БИЛЕТА В ЦИРК ПОЖАЛУЙСТА!!!)))

странно слышать от человека который пьет каждый день, фразу:
«курить вредно»

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог)))

Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча: «Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил…» Таксист тут же рванет с места и умотает

Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст.

Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту — жить в одной стране с Жераром Депардье… Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!

Племянник 5 лет. Читаем книжку про маленького гнома :"…Сделай, как подсказывает тебе сердце…" Я говорю:"Ты знаешь, где у тебя сердце… Вот оно в груди. Слышишь, стучит?"
Он глаза вытаращил- Чё я его съел, что ли?!

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!