Ledi zaya

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естественно, самые ходовые товары — это презервативы и что-нить от головы.
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой уверенный в себе красавчик, явно вечер складывается в его пользу — перед аптекой его ожидает симпатичная девушка. Жду привычного заказа.
- Пачку презервативов…
Мило разулыбались, и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу, после которой мне захотелось зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес… Траурный марш Шопена.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот, пардон, выполняется пальцем через задний проход…
…Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач — не проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца…

Думаю, что вам не стоит спешить с решением, — врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. — Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева — то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше — даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
— Всё понял, — Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
— Я оставлю вас,…
… показать весь текст …

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня и с серьезным видом говорит:
- Я — КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех известных мне королей и прочих царственных особ. И решаюсь его спросить:
- Вы точно король?
- Ну да, я Король, — отвечает человек, — Король, Король — фамилия, Эдуард — имя.
з.ы. Приколисты, видать, были его мама с папой…

Жена отправила в магазин со списком.
Все нашел, кроме туалетной бумаги. Потому что именно ту, что она написала, не было. Дилемма: взять другую — будет орать, вообще не взять — тоже будет орать и, возможно, еще громче. Решил подойти творчески — выбрал подходящие по фактуре и рисунку бумажные полотенца, а дома, думаю, разрежу их тесаком пополам сразу, жена и не догадается! В общем, взял упаковку этих полотенец, расплатился, приехал домой, выгрузил покупки, да и отвлекся на что-то. А когда вспомни…
… показать весь текст …

Когда-то давно в Саратове еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа — гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут — парень продолжает лапать взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю…
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь — поцелуй меня в задницу!
Весь салон зааплодировал девушке…
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке…

— Доктор, я завожусь с полоборота — Что вы сказали? — БляТЬ, НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

А мой котЭ воровал и трахал мягкие игрушки… Весело, когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет: «я буду твоей маленькой коровкой», а этот котЭ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко!

Звонок на мобильный: «Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?». Я в ахуе молчу. Девушка: «Это ветклиника на Мичуринской беспокоит.» Уф-ф-ф…