Ledi zaya

Как вас встретила Москва (из инета)

На мой вопрос «Как вас встретила Москва?» — приятель рассказал о первом впечатлении.

Останавливаю мотор в районе московской окружной, за рулем водила кавказской национальности… Сговорились в цене, едем. Впереди пост ГАИ… нас останавливают. Водила во всеоружии выходит, прихватив с собой паспорт, права, еще целый гамуз каких-то бумаг.

После 15-минутной беседы с размахиванием руками, разворачиванием бесконечных бумаг, водила достает кошелек — вопрос решен.

Вернувшись в машину, он резко давит на педаль с и возмущенно восклицает:
— Дурак! Фотография в паспорте не моя, права с чужой фамилией, машина с просроченной доверенностью… в бардачке героин… А он докопался есть ли у пассажира регистрация?!! Дурак!

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса…

Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет…

Собрались четверо городских мужиков на рыбалку за город, а про «топливо» забыли. Решили послать одного гонца за оным, успокоив того, что и билеты купят, и место займут. Едут. Через некоторое время, есесьно, они, ЖД аудиторы. «Гонец» спохватился:
- Ребят, а вы мне-то билят взяли?
— Ой, забыли!
- И чё делать?
— Давай под лавку, мы втроём на одну сядем, тебя ногами прикроем!
На том и порешили… Подходит, значит, к ним представитель железной, мать её, дорожной власти, трое мужиков спокойно протягивают ему ЧЕТЫРЕ билета…
— Вас трое, билетов четыре… Покурить, что-ли, вышел?
— Да не, он здесь, под лавкой…
— А чего он туда забрался?
— А ОН КОНТРОЛЁРОВ ВООБЩЕ БОИТСЯ!

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания «Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.» Думаю что за фигня… На звонки не отвечает смс тоже… Ладно утром встретились, ей хреново, вся бледная. Говорю — что случилось? Она — Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом… Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

Как у меня дела? Да как обычно — То просто хорошо, ТО ОТЛИЧНО

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер — даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории — моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
п…
… показать весь текст …

Сижу дома, подруга работает за компьютером, тишина, спокойствие… Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре, и очумевшее лицо подруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Подруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть…

Научитесь быть счастливым с тем, что имеете, пока добиваетесь того, чего хотите.

— Мне сказали ты материшься!
— Пиииииздят!