Ledi zaya

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.
Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
— Чо надо?
— Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
— А чо, напрягает?
— Да, напрягает. Мы,…
… показать весь текст …

Произошло недавно.
Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок — по четыре каждому, значит.
Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории в сети. Слышу, жена с кухни зовет:
- Ты сосиску хочешь?
- Нет, — говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)
Через пол-минуты:
- А еще сосиску хочешь?
- Нет же, сказал, что не хочу, — смутные сомнения закрадываются в душу.
Иду на кухню, так и есть — жена сидит довольная, в моей тарелке только две сосиски.

Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» — воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…

В дверь позвонили и я пошла ее открывать. На пороге стояла решительно настроенная девушка в «боевой раскраске». На мой вопрос «Вам кого?» Она дерзко смерив меня взглядом, выпалила:
-Я беременна от вашего мужа! Мы любим друг друга, я требую чтобы вы дали ему развод!
Мои брови от такой наглости поползли в верх, лишив меня дара речи. Понимая, что тут вышла какая-то ошибка, я наконец выдавила из себя:
-Вы уверены, что не ошиблись? Может, вы беременны от сына?
-Я с малолетками не сплю! — фыркнула она…
… показать весь текст …

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени — это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…

Случилась как-то у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом.

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый кл…
… показать весь текст …

Позвонили ночью маме — сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок.
А сына спит в соседней комнате (в гости заехал).
Мама, не долго думая, соглашается и назначает время и место.
Проходит два часа — зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать.
Проходит еще часок — бандитам холодно, они торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам…
Нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
— Где бабки, старая кошелка!!!
Мама:
— Ребята — звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно…
Нецензурная брань, гудки…

Стoю я вчера в павильoне в oчереди, чтoбы купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм, пивoм и прoчими джентльменскими прибамбасами перед тем, как пoйти пo девoчкам. Тут o oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и впoлгoлoса напoминает втoрoму:
- Типа купи презервативы. Ну, тoт пoгрoмче уже прoдавцу:
- Мать, дай еще резины.
- Жевательнoй?
Пацан пoдумал, и гoвoрит:
- Нет, oдевательнoй…
Вся oчередь выпадает в oсадoк…

7−30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
- … нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах-бах!!!