Заметка для кошатников: горчица — это отличная противоугонная система для ваших сосисок!

Сосиски — это неизвестно, чем фаршированный целлофан.
&

Легко и качественно посчитать сосиски
Вам кот поможет деревенский быстро)

смс: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай»

Если вы вдруг слышите, как на сковородке заливаются
и щебечут сосиски — значит, вы соскучились по весне.

Мужик в магазине говорит: «Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» .Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
— Чайная, 250.
— Докторская, 290.
— Любительская, 220.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Если кот летает низко,
Значит, он украл сисиски.
Если выше полетел, значит,
Спрятать не успел.

— Софочка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама… Пойди и спроси у неё…
— Роза Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Ойц, таки так делать меня учила моя мама… Позвони ей и сам у неё спроси…
— Рива Моисеевна, это Вас Фима беспокоит… Да, таки супруг Вашей внучки… Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмир! Фима! Ви шо, таки до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлькой?

Не ем я мясо… ем сосиски,
Они и ярче, и вкусней.
На чёрный хлеб возьму горчицы
В преддверии жутких новостей.

Как в фильме, где, читая, Шурик
Пирожные ей поливал,
На то я буду осторожней!
Их уберу туда, где чай.

И вот сначала, хлеб, сосиска,
А вместо книги -телефон,
И яблоко лежит так близко,
Вставать не нужно, и айфон
… показать весь текст …

Я не за себя переживаю. Что я? Что мне? Немного макарон и сосиска. Я за вас переживаю и хочу, что счастье глянуло на вас.

Весь наш бизнес, Жора, Ви можете изучить на примере поведения голодного кота.
— И шо Ви имеете ввиду Фима?
— Первые пять молочных сосисок он съедает сразу.
Следующие пять он прячет прозапас.
— Но что же он делает, если сосиски не заканчиваются?
-И шо?
— Он начинает с ними играться. Это и есть наш клиент-инвестор.)

-Так, на второе… сардиски с гарниром… ну, что ж, звучит как музыка!
-Даааа…как зловещая музыка в фильме ужасов!

— Сосисок у нас не умеют делать! — говорил гигант в синих
подтяжках.- Разве это сосиски у нас? Молчите, Соломон. Вы
еврей, вы ничего не понимаете в сосисках, — нравится кошерное
худосочное мясо… У нас нет сосисок. Это склеротические
пальцы, а не сосиски. Настоящие сосиски должны прыскать. Я
добьюсь, вот увидите, я сделаю такие сосиски.

Произошло недавно.
Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок — по четыре каждому, значит.
Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории в сети. Слышу, жена с кухни зовет:
- Ты сосиску хочешь?
- Нет, — говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)
Через пол-минуты:
- А еще сосиску хочешь?
- Нет же, сказал, что не хочу, — смутные сомнения закрадываются в душу.
Иду на кухню, так и есть — жена сидит довольная, в моей тарелке только две сосиски.