На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
«Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами «Не ной, идем скорее и т. д.» и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские «дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы …
… показать весь текст …

Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.

Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не «лодочкой», затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бамп…
… показать весь текст …

-Ну и в какой позе это происходило?
Спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка)))

Едет мужик на мерсе 160 км.ч. Вдруг мимо него несётся пацан на маленькой красной машинке, с открытым верхом, так что аж исры из-под машины! Мужик, елё елё догнал его и орет: -Пацан!А что у тебя за машина!!! -Неее знаааюююю!!! — А сам то ты откуда??? -С ааамериканских гооорок!!!

Что ж такое, я спать хочу уже вообще всегда… У кого-то утро доброе, а у меня оно внезапное…

Ты — чудо! Ты такое чудо! Просто чудище! Я бы даже сказала — чудовище!!!

Благодаря погоде, в России появились новые словосочетания: «потеплело до минус пятнадцати» и «похолодало до плюс тридцати».

она:
-знаешь чего я хочу!!!
он:
-всего!!!
она:
-это во-первых…

Вопросы без ответов.

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?

7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Почему не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ — СЕРДИТСЯ…

ЗАРПЛАТА в последнее время всё чаще напоминает СДАЧУ.