Слабые никогда не прощают. Умение прощать — свойство сильных.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты …

«На хуй, на хуй» — кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Женщина может простить мужчине многое. Практически всё. Кроме одного: того, что он не сделал ничего для того, чтобы она вернулась…

Высоко взлетев, не забывай с кем ползал…

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку, ничего не получается — ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
— Если ты не возьмешь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина, вы определитесь наконец — я из-за вас уже три остановки проехал.

Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Да ты че! Как?
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
— Че, сгорел, что ли?!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
— Да епт, че все-таки сгорел?
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да бля! Че разбился все-таки что ли?
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА епт!!! Как погиб то?
— Да… Пристрелили на хуй. Заебал он всех!

Нефтяник с вахты возвращается
домой. Сексу хочется, аж зубы
сводит! Жену хватает и на диван…
Он вошел в нее, а у жены пальцы
на ногах согнулись. Высунул-
разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут: Сунул —
согнулись, высунул —
разогнулись. Нефтяник
спрашивает:
— Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять…

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести се…
… показать весь текст …

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите «День рождениЕ» и не говорите «МоЁ день рождения».
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от …
… показать весь текст …

Со мной было. Тогда мы с мужем и двумя детьми жили в съемной квартире, так как строили дом. Смотрим как-то с мужем «Алые паруса». Там Грин в конце фильма говорит что-то вроде:"Ребята, я понял одну вещь — если человек ждет чуда, надо сделать ему это чудо своими руками." Я мужа обняла и говорю:"Милый, сделай мне чудо, взмахни волшебной палочкой, пусть наш дом сам собой построится." Муж мне:"Хм, домахался уже волшебной палочкой, вон у тебя два чуда бегают! "

Отвозили с мужем на днях знакомого по дела, высадили возле места назначения со словами:"Освободишься, позвонишь, заберем", и уехали. Не звонил. Долго не звонил. Решила позвонить его жене, разговариваем, я спросила у нее, муж ей не звонил?"Не, -говорит-, не звонил, он телефон дома оставил. А вот пульт от телевизора найти не могу" Долго мы смеялись.