У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

«Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!»

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом — сынарник …))

— Вчера траванулась — понос и рвота, так ещё и месячные начались…
— У тебя прям день открытых дверей!

Разъяснения психолога про логику блондинок
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

Мужчины, милые, прекратите на людях почесывать свои фаберже…

Спасайтесь все, иду творить добро!

Девичник, разговор…
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала,"Родео" называется…
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…