— Лара! Але! Это мать твоя, вернее, Семочкина… ну ладно и твоя тоже. Шо ты ревешь? Сема шо, сломал ногу? Не, а шо пошел до любовницы? А в чем он виноват? Ни в чем? Дожились. Моя сына и уже даже ни в чем не виноватая. А? Его дома нет. Тада ладно. А шо ты ревешь? Холодильник, шо… сломался? Не, а шо? Порядок наводишь. И де? В холодильнике. Понято. А ты себе кофе сварила? Нет? Ты шо, с ума взбесилася. Кто ж начинает большое дело без чашечки кофе. Немедленно вари. И я себе налью. Не… не кофе. Мине по…
… показать весь текст …

Утро. В одесском дворике начинается жизнь.
— Фуууу, фу-фу-фу… Кто спортил утренний свежий воздух?
— То шо он утренний — это, таки, «да». А иде Ви видели, шо он свэжий. +27 у тени.
— Ой, а иде Ви видели, шо это утро. На часах 10.30.
— Некоторые уже идут с мора.
— А некоторые тока, извините, проснулися. И всё им не так… шейгиц.
— Я тока спросил?
— А я ответила.
— Так пахнет, извините, чем?
— О, ему уже пахнет, а тока шо воняло.
— Пахнет у всех по-разному. Циля жарит бичка. Фира жарит беляши. Гриша…
… показать весь текст …

— Мама, это Софа… мама, Сема принес рибу, она без головы, называется хек…
— Ну?
— Мама, он хочет, шобы я его удивила.
— Де?
— Ну де… де… на кухне.
— А, на кухне… ну тада станцуй.
— Де станцевать?
— Ну на кухне и станцуй. Хочешь, на полу, хочешь, на столе.
— Мама!
— Шо, мама. Приличный мужчина хочет, шобы его жена удивляла его в спальне. А твой муж, мой зять… ади*ет… лишь бы пожрать.
— Мама, не пожрать… а покушать.
— Приличный мужчина жене приносит цветы, парфюм, не даёт умереть ювелирной промыш…
… показать весь текст …

-Лара, боже мой и де ты взялася на голову такого замечательного мальчика, как мой Изя? А? И де? Шо ты робишь? Шо? У тибя ж в голове… винегрет.
— Да, мама, я вас тоже люблю.
— Не… не винегрет. Винегрет всё-таки полезный продукт… ромашки с лютиками. Вот.
— Ну, а чо… ромашки хорошие цветы, на них можно гадать «любит, не любит».
— Шо гадать, када поезд ушел. Бедный мальчик, бедный Изя. Шо ты делаешь? Лара! Это шо?
— Мама, это блинчики.
— Почему они у тибя всё в дырках?
— Это по рецепту. Это кружевны…
… показать весь текст …

— Сима, а шо таки делает, не побоюсь этого слова, твой шикарный кабиз&ох на моей клумбе с гладиолусами? Сима, он их не нюхает.
Для их понюхать у него не хватает роста. Он их пользует. А я думаю, шо это у них за аромат, када я их ставлю в вазу. Шо, мой Барсик?
Мой Барсик в вашу герань таки мстит за мои гладиолусы. И потом вы с моего Барсика имеете таки гешефт. Как, какой? Када он пользует вашу Мурку, так вы её котят продаёте как чистокровных британцев, и уже который раз никто вам не наб&л фотографию. А почему? Потому шо мой Барсик как настоящий джентльмен, если шо и делает, так таки на совесть… Поэтому и вашей герани скоро трындец.

— Мама! А Лёвочка…
— Шо с рэбенком? Упал? Проспал? Шо? Шо ты молчишь? Я щас сама упаду… шо ты молчишь?
— Ищу секунду, шобы, не дай бог, вас не перебить.
— Ну!
— А шо, уже можно?
— Лара!
— Левочка купил себе новые туфли!
— Мама дорогая! Шо, сам?
— Ну!
— Не может быть. А шо со старыми?
— Ойц, порвались шнурки.
— Ну?!
— Ну и я его послала.
— Фу, Лара, как не стыдно… послала, любимого мужа. А кудой?
… показать весь текст …

— Але! Доця! Как у вас дела? Ты не звонишь третий день, ты шо, заболела?
— Та не, мама… у нас… просто… перезагрузка.
— Вы переезжаете?
— Та не… Семочка попросил смену отношений.
— Вот, сволочь, уже хочет слинять. А я тебе говорила, шо надо быка за рога и за другие части тела и в ЗАГС. А ты… так не модно, так не модно… нужно проверить. И шо! Допроверялась.
— Мама! Не начинайте. Всё по плану.
— Шо по плану?
— Ойц, он хочет смену отношений — та пожалуйста. Я сказала, шо не против. Но так как вместо…
… показать весь текст …

— Софаааа!
— Шо ты орёшь? Соседям на интерес…
— Софа, спасите, помогите…
— Начинаааается. Шо?
— Ты мИне нужна как умная женщина.
— Неожиданно. Шо?
— Софа, я без тИбя не могу.
— «Не могу» — это приятно. Это обнадеживающе.
— Софа, вот тут нужно слово из пяти букв… животное с рогами.
— Вот это я не понЯла… про рога. Это об ком? Об мИне?
— Не… ну ты ж специалист.
— По рогам?
— Та не… по кроссвордам.
— Шутишь?
… показать весь текст …

Прочитала анекдот. Попробую пересказать. Разговор нескольких женщин…
— Ой, я наверное плохая хозяйка. Я мою окна только раз в году.
— А шо, их надо два раза мыть?
— А шо, надо мыть окна?
Ну суть понятна. Родился рассказ.

— Мама, а как часто нужно мыть окна?
— Левочка, сыночка, а шо это у тебя за вопросы? Тебя эта шая, твоя незабвенная Фира, заставляет мыть окна?
— Та не, мама… ну шо вы в самом деле? Де я и де те окна? Мине просто интересно.
— Левочка, в голове у профессора всяческих наук нету…
… показать весь текст …

— Дама! Вы мне загораживаете солнце! Вы что не видите, я же загораю!
— Главно дело?! Никому не загораживаю, а ей… загораживаю. Она загорает! Все приличные люди загорают на пляже, а не в очереди за клубникой.
— А что в очереди делать?
— Наслаждаться обществом.
— Обаждите?! Вы намекнули шо-то про порядочных людей! Я шо… непорядочная?
— А я знаю?!
— Имейте в виду…
— Та боже упаси. Оно мине надо?! Дрек не трогай, и пахнут не будет. Сохните свои нервы на солнце. У вас, видимо, в организме недостато…
… показать весь текст …